とある成り上がりのコンサルタント〜新人は燃え、諭吉が舞い踊る〜

なんかすんごい量の抜け毛が。
これって前兆入ってる？

いっそジェイソンステイサムみたいにしてやろうか。

どう見ても修行僧です。
本当にありがとうございました。

本気でBOSE検討中な私です。
どうもです。



青年は途方に暮れていた。



教授推薦での入社。
にも関わらずの出向命令。

自分に出来るのは開発なのに。

検証部門の収益増に伴う分社化。
品質管理、第三者検証機関、
耳障りの良い欺瞞。

同期は600名弱。
同じ配属となる連中と同じ班。
レベルが低い。
なんでこんな奴らと。


青年の歪みは増していく。


しかし、青年は尊敬する人の言葉で踏みとどまっていた。
「黙って１年やる。」

１年が２年、２年が３年。
青年は順調に昇給していた。



ある日、会社が潰れた。



出向の立場ゆえの親会社への出戻り。
運が良い。やっと開発が出来る。
この３年というもの、案件は少ないが開発を経験していた。
やはり楽しかった。
サービスを企画し、PLの経験もした。


期待とは裏腹に検証チームへの配属。
いい加減、心が折れそうだった。
本気で脳味噌が腐ると思っていた。



青年は若さ故の過ちを犯す。



気持ちが全面に出てしまった。
ただでさえ、やりたくもない領域。
ただでさえ、出来ない開発。
クソみたいな作業。


その年の評価は、これまでの昇給を打ち消した。


初めて、辞めたいと思った。
思ったら伝えていた。


突然の配置替え。


最初からこうしておけば良かったのか。
と思った矢先。
何の説明もなく放り込まれる不具合対応。


アマチュアとは言え自信があった。


が、見事に砕けた。
プログラムの組み方がそもそも違う。
理解に苦しむ。
自分なら1行のソースコードが15行。
豊かな時代故の膨大なソースコード。


効率性は排除され、ただただメンテナンス性が重視された平凡で、退屈で、膨大なプログラム。


自分が組むプログラムはことごとく却下された。
曰く、理解できない。
曰く、メンテナンスができない。
曰く、効率性を重視してなんのメリットがあるのか。
曰く、それならベンチャーにでも行けば？


自分の憧れってなんだったんだろう。
過去、仲の良かった人に言われた言葉が理解できた。


まだ夢見てるの？


こういうことか。
こういうことなのか。


青年は悟る。


やりたいことは独りでやれば良い。
自分のやりたいことは、ここでは無理だ。

後悔した。海外に飛び出さなかったことを。

後悔した。最大手を選ばなかったことを。

嫌になった。今の自分が。

わからなくなった。何がしたかったのか。



解ったことがある。

自分は殺さないといけない。

自分に価値を付帯させなければならない。

他人の土俵で自分を認めさせなければならない。


新人の頃から感じていた僅かなブレ。
今ではとても大きくなったブレ。


修正しなければ。

是正しなければ。

律しなければ。


そこから中堅となった。
夢見て上京して7年。

部署を異動し、
同期の中で真っ先に出世し、
部下12名。

プロジェクトを任され、
お客様対応もこなし、
一ヶ月の売り上げが3600万。


ある疑問が生まれた。


売り上げに対して、自分の給料が2%にも満たない。

夢を捨てた。

憧れも崩れた。

自分を殺した。

残業は平均60時間。

なのに何故？


何かがまたブレ始めた。


下を見てもキリが無い。
上を見てもまたキリが無いのだ。

この時、自分の役職は係長を超え、
主任まで迫っていた。

お客様に自身の提案が受け入れられた。

そして考えるのを辞めた。
自分はこのまま行くのだと。
認められたのだ。良いじゃないかと思った。



ふと同世代を見渡せば、妻帯者が多かった。



正直アホだと思った。
稼げない生活は地獄だ。
ヒラで何が結婚か。

今思う。

きっと自分は打ち込み過ぎたんだと。
結果が間違っていることが怖かったんだと。
多様性を認めると自分の価値がなくなると。



他人に対し誇れるモノがあるとすれば、
稼ぎが良いぐらいしか思いつかなかった。

だから自分の証明は金でするしかない。

故に金を使った。
狂ったように。

ヒドいときは3ヶ月で200万。

アメックスのゴールドカードのインビテーションが来るぐらいに。

狂っていた。
間違いなく狂っていた。