感極まり泣く…

大好きだった歌手の方がソロになってから聴いてなくて

自分も闘病や色々な事あって聴く機会なくて…

こないだ、ちょっとソロになってからの聴いたら

やっぱりいい声だなって思って

PVとかも幻想的で

もっと深く知りたくてホームページ見たら

病気したり手術していたこと知って

解散になったバンドについても、文章全て読んだら泣けてきて…

曲また聴いたら心壊れているはずなのに

凄い感じてしまい

感極まり泣く…


ゴシック好きな私はその世界観とか好きで

バンドだった時のPVとかもこだわっていたの知った。

凄いカッコイイと思う。


曲聴いてたら切なくなり泣けてきて…胸が苦しい…


もうあの声を出せないとの記載あったり

私が闘病している間に

その人も手術あったり

体壊れてしまった話が泣けた。


ボイトレしていた時、その人みたく歌いたくて

カッコ良かったなぁ…


病んでるからそういう世界観が好きなのかもしれないが。


曲に物語があり、

聴いていると深くて

濃厚な感じがする。

奥行きがあるというか。


私も病気してクリエイターとして満足いく作品が作れなくなり

彼のもう力強い声出せなくなった辛い気持ちがよく分かる。


自分もフィギュアスケートで言ったら選手からコーチになる側なのかもしれないが

なんだか踏ん切りつかない。

きっとその人も物凄く苦しいと思う。

自分の描いた理想のクオリティまで行かないのは。


才能ある人は短命って言うが

私の感性爆発していたのも短かったな。


ただ、彼の曲聴いてまた感じだしたから

少しいい

本当、色々波乱万丈すぎてなかなか回復しない。

専門家からも生い立ち聞いて波乱万丈でしたねって言われた。

ただでさえ人より感じすぎるのに

嫌な事、辛すぎる事、暴力

沢山あって何回死んだが分からない。

今やっと少しゆっくり出来てる。

本当に泣ける人生だった。

こんなにも残酷な話があるのかって言うくらい。


あしたのジョーみたく燃え尽きたのか…


ただまだ完全に諦めきれたわけでもなく

満足いかないなりに、アリのような一歩をかなりゆっくりゆっくり歩いている。

これからもっと辛い事が起きるか

はたまた凄く幸せになるかは分からないけど

今はまだ弱っているかな。

少しずつしか進めてないが。


今日、祖母が入院した。

どうなるか不安だ。

認知症も進んでいる。

私はなぜかキレやすくなった。

入院前は凄い穏やかな性格だったのに。


そこだけ見たら暴力的な怖い人間だけど

どうしてこうなったか知らない人から批判されるのは傷つく。

まったく理解していない。


深みのない人間が多い気がする。


私は速くはできない。

でもゆっくり深くならできる。


色々ありすぎて泣けてくる…


祖母との思い出が走馬灯のように浮かぶ

酷い祖母だったけども。


祖父が亡くなった時も過呼吸なった。


家族崩壊しているのにね。


30代なってまだそんなに年月経ってないが

ワインみたく

深い味わいになったのでしょう。

でも疲れたからもう人と関係築くのは疲れる。

このまま眠って

永遠に眠りたい。


走り出す前の助走期間

彼の音楽泣けてくる。


とっても感じやすすぎて疲れてしまう。

心に沢山大きいキズあって動けない

今はまだ

その人が復活したら私も復活できるだろうか。

とりあえず

壊れそうになりながら

壊れた事もあったけど

無事生きる

今日という日にありがとう

なんでもない日が暖かく幸福に感じる。

ゆっくり生きていこう

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