「調子に乗ってる」という言葉

子供に悪影響！絶対、言ってはいけないこと
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親の失言の数々……、意外にすごいこと言ってます！

普段、お子さんにこんなことを言ったりしていませんか？

「どうせやらないんだから」
「またサボるつもりでしょ」
「今、何歳だと思っているの！」
「まだ終わらないの？」
「あら今日はもうできてる！ めずらしいこともあるのね」

「まったくダメな子（弱虫、グズ）なんだから」
「ほんと、最低！」
「バカじゃないの？」
「どこかに行っちゃいなさい」
「橋の下で拾ってきたのよ」

うっかり失言も含めれば、「言ったことある……」という方も多いのでは？ ではどんな時にこのような言葉が出てしまうのでしょうか？

こんな時に陥りやすい！ 失言が起こる2つのパターン

子どもへの失言は、叱る場面で出やすくなります。その状況は様々ですが、次の2つのパターンにざっくりと区分できます。

負のスパイラル型

「ママが注意する⇒でも子供は言うことを聞かない⇒ママがイライラする⇒子供がさらに意固地になる……」。このような悪循環があると、その過程で上のような飛躍した発言が出やすくなります。

睡眠不足など、体力的な疲れの影響もありますが、どこかでその負のサイクルを断ち切らないと、失言でさらに負のスパイラルが加速することに。

ため込み型

「子供を傷つけてはいけない」「いい妻、いい母親でいなくては」と背負い込み、限界まで達すると失言が飛び出すことがあります。

このようなケースは、普段は「顔で笑って、心で泣いて」の状態なので、どれだけため込んでいるかに周りが気づきにくく、突然の大爆発で周囲を驚かせてしまうことに。

自己嫌悪に陥るのはまだいい方、もっとも悪いのは……？

失言をしてしまったことに対し、「言い過ぎて、自己嫌悪です」と感じる方がいらっしゃいます。たしかに言い過ぎることはよくないですし、自己嫌悪も非常に不快な感情です。しかし、自己嫌悪に陥るのは、失言に気づけているからこそ。反省の一過程なのです。

もっともいけないのは、「悪気なく言っている」「常習化している」という振り返りのないタイプ。失言が子どもの心に突き刺さる重みに麻痺してしまうと、躊躇なく悪い言葉を浴びせてしまいます。

親の失言、心理学的に見ると2つの悪影響が！

では、親からの失言が慢性化してしまうと、子供の心にはどのような影響が及ぶのでしょうか？

自己効力感の低下

冒頭に書いた失言例。はじめの5つがこれにあたります。共通するのは、「どうせうちの子には無理」という気持ち。そのレベルの期待感で発言してしまうと、「どうせやらないんだから」「またサボるつもりでしょ」となってしまいます。

自己効力感とは、その子が自分の力を信じられる気持ちのこと。「どうせダメだ」と再三言われていたら、あった自信さえなくなってしまいます。

自己肯定感の低下

冒頭の失言例のうちの、後半の5つがこれに該当します。どれも言葉で子供のことを全否定してしまっています。もちろん親ですから、どんなことを言っても、内心では子供のことを愛おしく思っているでしょうし、ましてや全否定するなんていう気持ちはさらさらないでしょう。

しかし、実際に「ダメな子」「悪い子」と言語化され、それが子どもの耳に届くと、やはり悪影響は免れません。心の中ではどんなに「愛している」と思っていても……。自己肯定感とは、自分の存在を価値あるものと肯定する気持ちのことですが、周りからどう見られているかで、その子の自己像が変わってきてしまうものなのです。

立場を逆転させて体感してみると分かりやすい

子供を傷つける発言かどうかは、立場を逆転させるとよく分かります。例えば、次のようなことをご主人から言われたらどうでしょう？

「お〜、今日は家がキレイだな。めずらしいこともあるもんだ」

こう言われたら、カチンときますね。「いつもは片づいていない」というニュアンスが込められているからです。ではこれはどうでしょう？

「そんなの無理だって」「おまえって最低な嫁だなぁ」

こんなこと言われたら、自ら、「出て行きます！」ということになりかねませんね。

このように、主語や背景を変えて、その言葉を自分に投げかけると、言っていいか悪いかが瞬時に見えてきます。言われて頭にくる場合、「自分がどう言われたいか？」を考えてみてください。

頑張って掃除した時は、

「めずらしいこともあるもんだ」

よりも、

「キレイな家で嬉しいよ。掃除が丁寧だよな〜」

と言ってくれたら嬉しいですし、「次も頑張ろう」と思えます。

なにかチャレンジしようとしている時は、

「無理だろ」

よりも、

「応援しているよ」

の方が、ずっとずっと前向きになれます。

子供に言っていいこと悪いこと

お子さんに対しても同じ。「私が子供時代、お母さんに何て言われたかったかな？」を考えるのです。

・「どうせやらないんだから」「またサボるつもりでしょ」と私を放り出さないで！ それよりも、「こっちで一緒にはじめようよ。持っておいで」と寄り添ってほしい

・「まだ終わらないの？」とできていないページを数えないで！ それよりも、「もう少しで終わるね」「お、すごく進んだね」とすでに終えたページを見て励ましてほしい

・「もう終わったの？ めずらしいわね〜」とダメ感を漂わせないで！ それよりも、「頑張ったね」と素直に努力をほめてほしい

・「まったく何をやってもダメな子なんだから」「あなたは最低」と全否定しないで！ それよりも、「ここが間違っていたんだね」と具体的に問題点を一緒に見てほしい

・「どこかに行っちゃいなさい」「橋の下で拾ってきたのよ」……これは失言中の失言なので、置き換えはありません。頭から抹消してしまいましょう！

毒舌や失言はだれもいい思いをしません。子供を傷つけ、親も気持ちがよどみます。うっかり出そうになったら、なんとかそれをのど元でストップさせ、発言をぐっと飲みこむ努力を！ それができれば9割方、成功です。

失言は一瞬の心のスキから滑り出るものなので、一呼吸置くことさえできれば、上でご紹介した「私だったら……」 という発想に持っていくことが容易になってきます。


毒親が理由なく相手を罵る時に使っていたわ。