罪悪感

自分はここにいていいものか最近よくわからなくなります。

朝も自力で起きれないし注意力が散漫で仕事ではミスはするし。
働かないと生活できないし、かといって貯金すらまともにできていないし、
まだどこかに甘えている自分がいて何度も死のうと思いODしたのですが簡単に死ねない。
昔に戻れる機会があるのであれば小学校からやり直したい。
いじめられないように・・・
自分の生まれてきた環境ばかり自分で責める事もないですし。
煙草もお酒も未成年の頃から覚えたり無駄な時間とお金を使ってきたんだと今更ながら
考えるようになりました。
ギャンブルも辞めます。
時間と煙草と飲み物のお金がもったいないです。
コツコツためて節制します。
痩せないといけないので食事も控えめにします。
公約はできませんがまずは基本の生活環境から改善していこうと思います。
年金もいつまでもらえるかわからないし。
少しでも貯金をしておかないともしもまた結婚ができる相手ができた場合
だらしない生活を送っていると思われたくないし。
また人を好きになれるかが一番の問題なんですが。
前妻と過ごした10年すごく長くて頭から離れないしまだ戻れないのに戻ってきてくれるかのような錯覚になっています。
忘れる事ができればいいのですがここまで落ちぶれてしまうと自分でも自分だけが不幸なんだと勘違いしてしまいます。
どうせろくな死に方しないと思いますので。
金縛りもよくありますしかといって睡眠障害でセカンドオピニオン受けるつもりもないし。
頭の中は真っ白で思考が混沌としているし。
何が言いたいかも自分でもよくわからないし。
どこかで誰かに刺されて死にたいとか願望もありますし。
今日のYouTubeは最近よく聞く米津玄師さんの曲です。
また何かしら投稿したくなったら日記を書きます。