嘘を重ねて

今週の金曜日あたりに強い寒気がくるみたいです。
風邪も流行りだしてきてます。
そろそろ長袖かな。
金曜日あたりは衆議院解散もありそうですよね。
選挙報道を見るの嫌いではないですが、選挙自体は好きになれないです。
衆議院の議員数半分くらいで良いと思ってます。


こんぱふぇ！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))


もう、無いかな。
ここまで警告というか、信頼を築くチャンスを与えたつもりなんだけど。
警告やチャンスを与えたというのは、上からの感じがして使いたくない言葉なんだけどね。
また嘘。本当にしなければいけないことを見失っている。
バカな人は好きではなくて。
バカな人ほど誤魔化そうとして逆に悪くしていく。
そういうの見苦しい。
でも、自分ではわかっていないからしょうがないのかな。
もう、我慢も限界というか、通り越している。
自分の将来をもっと真剣に考えたほうが良い。
もう残された時間は多くないから。
一つの嘘がわかると、またか！って思って。
でも、いつの間にか許さなくてはいけないと思ったり、忘れたり、忘れようとしたりして。
信じよう！って思う。
だけど、また嘘をつかれると、やっぱりなって思って。
信用したり信頼したりするのは辞めようと思う。
でも、信じたくなる。
いつかはきっとって思ったりして。
嘘をついた本人にとってはわからない。
こんな嘘なんて大したことでないと思うから。
そうではないよね。
そのついた嘘自体は些細な内容かもしれない。
内容ではなくて、嘘をついたという事実なんだよ。
全て真実を言って欲しかったり、伝えて欲しいわけではなくて。
嘘をつかないで欲しい。
俺に合わせたりするのはなぜ？俺を理由にして、そして嘘をつくのはズルくないかな？
自分の行為自体を振り返らなくてどうするの？今しなくてはいけないことはそれじゃないんだよ。
平気な顔をして嘘をつく。誤魔化す。
さすがに俺も限界かな。
受け止める限界。
今週、今日が月曜日。
この月曜日〜土曜日までの１週間は特に大事にしたほうが良いよ。特に時間。信頼関係をすぐに取り戻すのは無理。もともと信頼関係があると思っていたのは俺だけで、一方的な気持ちだけだったのかなと思ってる。
なるほど！
そうか！
一方的だっただけ。
信頼関係なんて元からなかったのか！
そう思いたいと思う自分と、思ってはいけない自分がいて、それで俺はこんな気持ちになっていて。
期待してしまっていて。
期待しないでいたいと思っていても、してしまっていて。
でもね。
俺にとっては貴重で大事な時間を過ごしてきたつもりでした。
この１週間を見るというのも嫌なんだけどね。そこに期待があるから。信じたいと思ってしまう。
見返りを求めてしまってるよね。
信頼を感じたいという見返り。
これ以上、もう無理かな。
自分から変わってくれないと。変わりたいと本当に思ってくれないと、出来ることにも限界があるから。
後になって言いたくないんだよ。
知ってたよ。なんで、あの時に、あんな嘘をついたの？だから、今、こうなってるでしょ？って。
自分の人生だから好きなようにしたいっていうのはあるかもしれない。
だけど、俺ではない、信じて応援してくれている人達の気持ちに何も思わない？信じられているか、今があるんだよ。今のこの時間は自分だけで作れてるものではないことをしっかり感じて欲しい。
自分の気持ちが離れていくのを感じるのは辛い。
この辛さはやっぱり期待してた証拠。
関わらなかったら、嘘に気付くこともないし、バカなんだなと感じることもない。
決めました！１週間、ギリギリ土曜日まで。
ちょうど、９月も終わりになる。
土曜日まで様子を見て、嘘も本当に変わるかもしれないから。でも、土曜日までにまた嘘があったり。誤魔化しがあったら、今回は徹底的にかな。嘘をついた分が全て返ることを実感することになる。１度これくらいを今の時期にしないとね。その後のことは、自分で考えて答えをだしてもらしかないかな。それがどんな形になっても、それが今は後から考えた時に最良だとおも。今の生活が続けらなくなったとしても、それは今までの自分がしてきたことだから。約束は守りたいと思っているけど。自分から俺の約束から離れていくならそれはしょうがないと割り切ります。去る者は全く追わないです。どこかで元気にしてるかなと思うくらいです。
冷たいかな？でも、何回もサインを出してきたし、変わるチャンス作ってきたよ。こんなにもしてきたよねっつ実感もあるよ。それを見逃したり、見ないふりをしたり、誤魔化したり、嘘をついてきた自分を思い出して、変わりたいと思うなら、変わるためにはまずはどうするか真剣に真面目に考えないとね。