ていう映画借りたけど、タイトルのインパクトだけに引かれすぎて手出したから全く観てない。
永作博美の可愛さに翻弄されて、ホロホロ〜てDVD手に取ってフラフラ〜てレジ行ってサラサラ〜て100円出して。そしてそして〜…で
全く観てない。
人のセックスを笑うないうからには、セックスを誰かに見られたいう内容なんですか?どうなんですか?永作博美はセックスを観られてしまったんですか?どうなんですか?それか観賞用のセックスをしてたということですか?そんなセックスがあるんですか?
まぁでも普通セックスを笑われたらたまったもんじゃないっすよね〜
でもこんなん言うてたら柴●学(まー●ぶー)が
『塩野、ちゃうやん。ちゃうやろ?人?イモの間違いやろ?お前の場合「イモの受粉を笑うな」やろ?頼むで、このあわてんぼうさん。』
てコメントしよんねん。これ間違いないねん。
あいつ僕のことイモ野言うよるねん。
いや、ちゃうから。ニクノやから。
こうゆうね、ほとんどの人が全く解読不能な話を平気で日記にしておりますが。
じゃあ今日は何の話しようかね。
そうそう最近服のファスナーがめっちゃ壊れよんねん。
嫌がらせかいうぐらいに。
2年前ぐらいに買ったダウンのファスナーがこないだご臨終されて、更には1週間ぐらい前にかったズボンのファスナーが昨日壊れてん。
2年前のはしょーがなくても、1週間前のはさすがにゆーたろー思って満を持して電話したってん。
塩野
『すいません、ファスナーぶっ壊れました』
店員
『そうですか。ええーと、そういうことに関しましては、一度商品を郵送して頂いてこちらの方でメーカーに不良品であること確認してからでないと対応できないんですよねー』
・・・
・・・
うっさい。
知らんがな。何やねん、それ何日かかんねん。その間、オレの股間はずっと開きっぱなしか!?来る日も来る日も、オレのキャン○マちゃんは冬の寒空にスースーしとかなあかんのか!?ええ!?新手のクールビズか!?
塩野
『じゃー、交換には送料とかかからないんですよね?』
店員
『そちらの方もメーカーに確認してからでないとまだわかりかねないんですよー』
メーカーって…
どんだけ偉いねん!
確かにYKKの面接落ちてますけど!
うっさい!関係ないやろ。
そんなにメーカーが偉いんですか!?
なんなんですか、僕みたいな取るに足りない人間のファスナーのために、メーカーのハゲた偉いオッサンの許可がいるんですか!?
そのハゲた不倫してる偉いオッサンは、もしオレがチャック全開で歩いててチカンと間違われて裁判にでもかけられたら、そのとき証言台にたって無実を証明してくれるんですか?どうなんですか?それでも僕はやってない。て言えるんですか?
塩野
『じゃー、もういいです。めんどくさいんで』
店員
『ですよねー。時間かかりますしねー。』
貴様は謝らんかい!!貴様は全力で詫びろ!メーカーのハゲた不倫してる糖尿病の偉いオッサンの代わりに全力で謝らんかい!
なんやねんこいつ。オレがチャック全開で生活してても支障ないように思ってんか。それってセックスしやすいですね的なことやと思ってんか。彼女とピーなときに、お母さんが階段上ってきてもすぐ収納できるから大丈夫!みたいに思ってるか?大丈夫ちゃうからな。
いやーほんま下ネタ出さんと日記かくのは難しいわぁ。今日はまだ頑張ってるほうやで。まだこれっていう下を言うてへんからなー。チンコチンコ。
そういや今日は、いい夫婦の日らしいですね。うちの仮面夫婦はどうやって過ごすのか気になるものです。それこそ二人で、人のセックスを笑うなを観ていただいて、情熱的な気持ちになってもらえれば幸いです。
なので万が一に備えて明日の夜は、イヤホンをつけて寝たいと思います。
億が一、情熱的な声が聞こえてきたら3日間の放心状態はいなめません。
いやー今回は下ネタ少なかった。じゃ!おつかれ!
明後日から久しぶりに就活します〜。
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