この前、以前働いてたバイト先の人たちに会った彼氏とはどうかと言われたので別れたと言ったら何でかと言われたので自分でもよく分かってないから悩んだ末、適当にやっぱ仕事が一番です！とだけ言ったそんで彼女のいない男性も一緒にいたので女の子がぼくのこ

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最近色々書きたいことたくさんあったけどそれすらもめんどくさかったので書いてない今日は明日休みなんでちょっと弾けて酒飲んでおります最近梅雨っぽくってだるいですねジメジメは、必要と分かってても憂鬱でありますずっと汗ばっかダラダラ流し続けている変

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ほんっと久しぶりすぎてなんか急に子供に戻ったような変な感覚だ熱は下がるかんじではなくて今からが山場のようだ雑炊作ったら作るだけで満足してしまった食欲無いあーあーただの風邪であることを祈ろう…明後日夜勤だからそれまでに回復させておかねばうーあ

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甘えと暗い気持ちと寂しい気持ちとかが身体が弱っているとこを狙って支配しよーとしてる脳みそジャック度々脳みそを支配しに悪い奴らがやってくる制御システムが弱っている今がねらい目と言わんばかりに人質取ってるてめーら大人しくしやがれお前らの命は俺ら

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風邪引いた久々微熱でだるい産婦人科の先生は若い男の先生でパニックに陥りそうになってたぼくを痛いですよねとさらっと流しああもうちょっと声掛けしようやあああ神経おかしくなりそーーよーーーと心の中で叫びながらがくがくブルブルで手足汗びっしょりでな

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「要らないと言って」は「ここに居て欲しいと言って」「触れないで」は「どこかに行ってしまわないぐらいに繋いでて」「大事になんかしないで」は「安心させて」ぼくのよく分からん暗号あの人は元気みたいですぼくのことは、忘れたようです安心したぼくはみん

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しとかないとなあ明日は膣の中にステンレスかなんかで出来たよくわからんものを入れられガチャガチャされて何とも言えぬ痛みに耐えながら避妊具を取ってもらわねばならぬのだその次の日は子供との面会交流月曜日に平常心が戻っていることを願うばかりだ

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君の暮らしているところのすぐ側に行けるのに君に会うことは許されないねしょうがないぼくはキミを守れないこれ以上キミの邪魔はしたくない情緒不安定なぼくの餌食にはさせないすがりたい気持ち抱きしめてもらいたい気持ち一緒に過ごしたい気持ちぜーんぶぜー

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甘えたな気分の時はスピッツの「猫になりたい」が心に響く今日は久々に酒飲んで甘えたになって見たりでも、ぼくはひっかくのですそれがぼくの愛情表現ですひっかくだけならいいけど、かみつくし近寄らせないわでぼくなんかを拾ってくれる人いや、ぼくが懐く人

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追われている感というか圧迫されている感が半端なくてヤバそげなので睡眠薬を飲んでもう寝ちゃいたいです寝ちゃいたいですが寝れるんだろうか？明日は朝早起きして朝日ばっちし浴びて、清々しい朝を迎えたいものだなあ！！

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なんだか泣いちゃった自慰って性欲があるのって生き物として当たり前のことなのにそんな当たり前がぼくは当たり前にできなくて自慰の後の余韻が残る頭であの人に抱かれていた時を思い出したりしてなんて寂しい女なんだろーぼくが嫌んなってぼくが傷つけて離れ

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…って言うのに明日へ進むためにはもはや後悔に先陣切って頂かないと後悔に溺れなければ夜が明かせないいいいい後悔を見ずに前へと前へと進もうとするとどんどん後悔が内臓にたまって終いには爆発してしまうのを分かっているからなぜこんなにも焦燥感や恐怖心

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酔っぱらった夜はキミのことをよく思い出すよそれが当然で、自然なことだと受け止めて素直に気持ちをしてしまえばいいのだ例え、それが報われない思いだろうが、別に消す必要はないんだからぼくはキミのことを音楽で思い出すよだってキミはぼくが、こんなダメ

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それは結局のとこ自慰しかないんだと思う！！！他人と触れ合うと厄介だからそれに、言うほど気持ちよくなれないしねでもさー何回自慰しても治まらない何かをぼくは求めているんだろうと思うがそれが何かぼくにもあまりわからないなんだか思考が巡りすぎるので

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メガネは嫌いだ何もかもが見えすぎるそれはぼくが社会を拒否していることの現れでありいいことではないねぼくはぼやけて見える世界が好きだ今日も人に怯えながら太宰府天満宮を歩いてみた訳だけど韓国語か中国語かわからんけど知らない言語が耳に触ったなそん

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あの人がぼくに残していったのは椎名林檎とCoccoの良さそれから優しく扱われるということ大事にされるということそれがほんとのものじゃなかったってことほんとだったのかもしれないがあの人もきっとわかってたんだと思うぼくは本当に大事にするべきものでは

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それでぼくは守られている！！人間の腹から生れ出るエイリアンみたいなあーでもぼくの膜はもっと暗い色で世界がぼやけて見えるんだよねそれがなければ生きていけない気がするのが病気というかそれを剥がすのは皮膚を剥ぐようなことなんじゃないかなあーーぼく

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音楽で人の温かさを感じることが出来るというかむしろ音楽でしか人の優しさを感じることが出来ないのはなぜなのかそれは多分、ぼくの心と社会が上手く繋がっていないからだと思うそれでぼくの心に届くものが音楽というだけのこともちろん、人との触れ合いの日

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エレカシは、思い出がたくさんたくさんあってなんだか聴いてたら泣けてきちゃうああ、すごいなあ悲しい切ない温かいね、そういう感情与えれる歌って偉大だね

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ならねば人並に人と話が出来て人並に自分に事が出来て人並に気が利かせられて人並に…今日はねーまたこの前ぼくにエッチをせがんできた人が求めてきたよやはり服の上からあそこを触られたけどぼくはもうどうってことない妙な汗はたくさんかいたが、なんとか断

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ぼくの血管がその動きに対応してどくどくと脈を打ってるぼくの身体ぼくの心全てが繋がっているから何もかも繋がっているからぼくはばびゅんとどこか何にもつながっていないような場所へ行ってみたいと思う何もない真っ白な世界に行ってみたい

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いたらんことばっかり考える癖して本当に考えないかんことはいっちょん考えきらんけんがそれがダメなんよなんでそうなってしまうと？お酒を飲むからそうなると？でも結局酒飲まんだって夜が深まればそうなってしまうっちゃろうが薬は効くのに時間がかかるから

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制御するのはとても大変で自分でも制御が利かないときがあってそんな時誰かに助けを求めてしまう僕はまだまだ弱くて未熟であると思う人がたくさんいるところに行くと手足と脇の汗が不自然に暑いわけじゃあないのにドッと噴き出すんだ手が震えだすんだぼくもち

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感じたってぼくはどうってことないもん大丈夫だもん病んでなんていれないんだもん！ぼくも、人を守らねばならぬのだ自分をしっかり持てぬ人は人を守ったりできないんだ頑張ろう、ねぼくは強くなりたいだけど最弱でもありたい強くなりたいけどね人の弱さのわか

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思考があちらこちらへ行き来してもうどうでもいいんじゃあないかと思えてきた今であるぼくは傷つくのを防ぐために愚鈍な心を装備したのだよ！！小学6年でね！！何も感じないようにするのが一番楽であるとその時に少し悟ってしまったものだからそれがいつまで

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ぼくがあの人を想って泣くのもあの人が姉ちゃんと笑い合っているのを知ってああ良かったと思うのも自然なことでしょう？あの人が笑っていれるのならあぼくは何だって良いなんだっていいのだなんたってちゃんと笑っているのだからそれでいいのだ良かったなあ

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あの人に抱かれなければぼくはあの人の友達でいれたのにあの人を応援しながら連絡を取り合えたのに「生殖行為」はね、ぼくにとって、今までもこれからも戦わないといけないものでだってさあ「生殖行為」をするとさあガラッと関係性が変わってしまうでしょう？

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なんでだろ今日は休みでそんなに疲れていないはずなのになめえっちゃ酔ってるーーーんぼくの思考回路を遮断するにはもはや酒か薬しかないよーーーーん酷い有り様だなあ

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ぼくに絡むその重たい鎖を全て断ち切ってしまいたいだけど、その鎖というのはぼくの脳みそに絡まっているのでその鎖を断ち切るためには頭を切り開かないといけないわけでそこをいじくるということは良くなる可能性もあるけど悪化することもあるという訳でそれ

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