誰であろうと人間は人間である人間は嘘つくし醜い生き物であるその枠からバビュンと突き抜けた存在が天使やら神様と言われるものなのかもしれないね人間は人間である以上、喜怒哀楽があり憎悪や嫌悪、虚勢や嘘偽り、騙し、慈愛、優越そのほかの醜い感情を持ち

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ぼくには守るべきものがたくさんあるお母さんの病気に直面して思った多分、キミと同じ気持ち大切なものを、守りたいって思う気持ちしっかりしないとって思う気持ち守りたいものを守れる自分になりたいって思っているんだろうなキミの気持ちはぼくのそれよりず

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今日はぼくのおっちょこちょいで一枚CDを返し忘れていたからあの人に返しに行ったぼくがCDを渡して帰ろうとするとえっマジでと言われてしまったのでしばらく部屋にいたあの人はぼくとまだ付き合っていたかったのかもしれないぼくがネガティブを反省して側にい

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ほんとは助けてほしかったくせにいなくなっていいかとか、全部ぼくのせいだとかネガティブなことばかり言ってみたりしておかしいねきみとの仲を取り持つ方法なんかいくらでもあったが、もう限界だったぼくはぼくが大嫌いでそんなぼくを大事にしようとするキミ

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何も考えなくていいんだもんなあ自分以外いないのだから何もないのだからもう人と関わりたくない何にも見たくない逃げ出したい？うん、逃げたい広くて綺麗で柔らかで温かなお母さんのお腹に戻りたいなあ

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ぼくの脳は忘れることで成り立っている少しずつ少しずつその日したことや嫌だったこと嬉しかったこと悲しいこと自分のこと前はほんの少しずつだった「処理」が最近みるみると優秀になってものすごい速さで「処理」が完了していくんだよなあ忘れること=自分を

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躁と鬱が喧嘩しているぼくは家族を支えてける人間にならればダメな人間は所詮ダメ人間人が見れるようになりたい人間嫌いでどうやって？ぼくはぼくでありたい女である以上女でしかないよ色んな事を知りたい何も知りたくないし何にも触れたくないもうぼくじゃ手

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お母さんが鼠経ヘルニアになったとても悔しい気持ちでいっぱいだ気づいてやれなかったし手術費だって全部賄ってやることができないなんて不甲斐ないくそぼくもおちおち病んでばかり入れない頑張らればぼくは、もうぼくのことなんか気にしない人を見て居よう

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そうだねほんとの孤独なんてものは存在しない人間は人間とのつながりで生きているからだけど、救いを求めれる人がいないってのは孤独に近い状態なんじゃないでしょうか本心を誰にも語ることなく過ごす日々っていうのは孤独な気分になってしまうんだよキミも悩

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キミが、大切な存在だった友達でも彼氏でも知り合いでもよくてそんな関係性など気にならないぐらいに君を、人間として好きだったよ一緒にベースを練習したり、勉強したりする日々を思い描いていたけどぼくが壊しちゃったぼくはやっぱり女でいたくないんだろう

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利用者さんは人の心にとても敏感である話しは拙い人が多く表現も上手くないし不器用であるが、人をよく見ているのだ支援員によって、みんなの態度、表情が全く違うそれはなんでかって言うとぼくの推測だが、この人がどれぐらい自分たちを分かって接してくれる

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自分の気持ちがじぶんでもうまく解釈できない明日仕事が終わったら、あの人にCDを返しに行くちゃんと、ごめんねとありがとうを言おうごめんねをたくさん言おうありがとうも、たくさんほんとにごめんねぼくはやっぱり独りが良いんだああ唇の瘡蓋がいつまでも治

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したいなぼくの逃げ道、現実逃避の時間を作らねばぼくは明後日、晴れてほんとの独りでっせおごりまっせきちんとお別れしようね大好きでしただからダメでした大好きな人なんか作ってはダメです立証できた

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っぽいって便利な言葉だよねええーーー死にたい気分っぽいきついっぽい辛いっぽい何もかもいやっぽいぽいぽいぽいぽーーいポイポイポイポポポイポピーーーー何か前流行ってたよなあもうなんだっていい生きてればいい死ななければそれでいい精神が崩壊して人様

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ぼくにはもうそれしかない今もミッシェルに救われていて人間としての気持ちを忘れないでいるためにはやはり音楽が必要不可欠なんだと思う人間である限り人間の心を持って生きていかねばならぬのだから人間でいなくてはならないのだから　人間をやめたいとか人

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もう失うものなんかなかったろう？ちゃんと心の装備はしてたでしょ？大丈夫、ぼくは生きれる生きれるよ？何だって平気だもう、大丈夫心を麻痺させてしまえばもう大丈夫だけどね、自分の痛みのわからない人間は人の痛みも分からないのだよ利用者さんたちはほん

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ぼくの身体にあの人に抱かれた証の膣の重みの残る最中で他の人に触られるなんてさタイミングが良すぎたよ独りなら良いああまたかって笑えるだけどあの人が一生懸命に触ってくれた身体だったからとても悲しくてぼくの存在がまた危ぶまれるんだよでもね、良かっ

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あーもう切り落としたい膣も要らない何にも要らないぼくがぼくである以上今の形である以上ぼくのこの運命は変わらないんだろう襲われるたびに抵抗して自分を守ればいいじゃんってさあ思う人もいるだろうけどさぼくはもはやぼくに自己嫌悪してしまうんだよな何

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あの人を結局ぼくはあなたに助けてほしかっただけなんだなこれでどんだけ汚れても傷ついても生きていけるよあなたはぼくを浮かび上がらせてくれたけど深海魚には明るすぎたんだと思うありがとう、ごめんぼくは本当にどうしようもない人間だ

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手術受ける金なんかないから自分でできる方法が良いけどどうしたら良いかな胸と腹の肉切り落としたいありとあらゆる肉をそぎ落としたい膣も使い物にならなくしたいぼくが表に出て安心して生きていくためにはそれしかないそれしかないよぼくが女の形をしている

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今日も鬱々とがんばりましょうかねええええええ！！え！！？？ええ！？もう、鬱とかどげでんいいすよ！ぼくはぼくですたい！！！きょうもがんばるだけですたいいいいい

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ぼくはほんとうに、嬉しいはずのことが怖いし悲しいし小さい針が胸にたくさん刺さっているみたいそれを抱きしめられているみたいたくさん針の刺さった心臓を抱きしめられると痛い大きな針ではないし鋭い感じでもないから少し深く刺さる程度だけど柔らかな場所

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ぼくはこんなに幸せで良いのだろうか？毎日人のために働けて毎日人の笑顔を見れてぼくはここの人になら殺されても良いいいいい！！！みんなね、ぼくを見て笑ってくれるんだよ？こんな幸せはないみんな可愛くて愛おしい大好きだーーーーーーーーー！！！みんな

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夢になんか出てくるんじゃねえよコノヤローーーーー！！！はーあ…なんかほんとにぼくって駄目だなあ…こんなことで精神不安定になってたらこの先生きてけないよもう、しょうがないことなんだから過ぎたことだからどうしようもないんだよ？何度も何度も何度も

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あうーー…うーー…ぼくなんかじゃあ力不足それは百も承知だったけど…千ぐらい承知していないとだめだったかも…やはり、現実は甘くないからこそ良いのだ！！！めげないめげないめげないよーーー！！！みんなが頑張ってねーーって言ってくれる限りぼくは駆け

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好きだからこそ感情が浮き沈みしてしまうメールの返信が来たぐらいで少し前の時間まで感じていた鬱な気持ちはさっぱりと消えていや肉の力もあるな　笑でも、メールが来るだけでほんとに幸せを感じるぼくは幸せもんだ

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だからいつもいつも乾燥に悩むのだ満たされない思いでいっぱいになるだけどそんなのはぼくが弱いだけだ砂漠でも生きているサボテンのようになりたい生きていけるように自分を進化させて強く逞しく美しく雄々しく生きていくぞおおおおお孤独上等！！！もう孤独

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色々と考えが巡るんですよね生きることについて生き物についてぼくらがどうしてこういう生き物なのかそして人間の中でもぼくは下の下の暗闇にいる存在だってそれはなんでなんだろうって色んな感情が巡るのが煩わしいため、ぼくはぼくを守るため、鈍感に鈍感に

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余裕が出てきた証か、何かを作り上げたい衝動油絵を描きたいなぐちゃぐちゃしながら形を作っていく油絵懐かしいなあ余裕が出てきたら絵具とキャンパス買おうかな？ベースも買いたいしボディクリームとかアルバムとか色々色々買いたいもんばっかだ！！ほんと欲

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