ぼくのアイデンティティは確立しないと思う人に自分を認めてもらおうとする前に自分が認めれる自分を作ろうそれが一番だ自分しか自分は作れないのだ人は何にもしちゃくれないからもう人に何かを求めるのは止めようそうしようぼくは人に与える側になりたいなキ

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ぼくは独りでいいやっぱり独りが良い酒は止めれないが、甘いものを夜に食べるのは止めようと思うんで、スイミングスクールに通おうかと車も買いたいなと髪を明日切りに行こうぼくは強く愚鈍でも醜悪でも人から死ねって言われても強く生きていこうと思うきらひ

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自分が生きている価値が存在理由が人の役に立っているという実感を得ることでしか見出せないんだよ人の役に立たない自分はいらない存在している意味が分からない？両親は自分を大事にしてくれて大事に育ててくれたのになんでそうなったのかなんでこうなったの

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いやもう壊れます壊れることにします壊れるなら今がチャンスだお母さんがソファで寝ている今だとか言っても変な行動を起こすわけでもなく静かに静かに壊れの儀式は行われていますきら…ひま…きらひまあああああああああああああああああああああああああああ

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最近出てなかったパニックが今日バイト中に出てしまいましたもうね、落ち込むよ自分を保つことでいっぱいいっぱいなぼくが人様の役に立つなど到底無理じゃんもう色々と色々とグラグラで今のぼくには人を支えるような力はないと悟った明日はマックのバイトだし

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やっぱり最後には鬱だ最近鬱になるのが快感でストレス解消というか鬱は溜めるとヤバいのでほんとに危険なので鬱発散的な！！毎晩毎晩溜まった鬱を解消するのに時間を費やしますよ酒を飲みますよそんでいい具合に解消して明日をまた生きていきますよまだ死ねな

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カシューナッツもアーモンドもマカダミアナッツも良いんだけど高いんだよなあピーナッツはお手頃価格で旨いからいいなーー珍しく酒飲んでも鬱々してない！！なんか気分が良い！まあ明日少し余裕があるからかも明日はたっぷり寝てたっぷり引きこもってからバイ

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分からなーーーい！！分かるのは酒がうまいのと、寂しいのと悲しいのと早く子供に会いたいなあという思いだけだな他はなーーんも分からんよ酒に酔った勢いで水着買っちゃった明日プールに行こうかな唇に穴が出来た早く治ればいいな

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あの人には無期限の休暇を頂き、バイト先からはまだ就職決まらないならもう少し働いてほしいと言われなんだか僕はほんとに色々と分かんなくなっているまた存在がどうのとか必要なのかとかどうとか言ってても仕方ないんで省略しますけどもけどもね、ぼくの就活

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楽器の音だけの音楽ベースとか聴いてたら癒される歌詞がつくとなんか人間臭くてちょっと嫌んなる音楽は純粋に音を楽しむ感じが良いいいね今日は久しぶりに病院のバイトに行きますだるいですが一生懸命にしたいですとりあえずは忍耐力！！！耐えるのみ！あー楽

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ぼくが今まで出会った男性で一緒にベットに入って抱き合うとかキスとか軽いスキンシップぐらいだった人って今のあの人が初めてなんじゃね？？あの人は中出しが初めてでぼくはエッチな感じにならなかったのが初めてか真逆だななんかそれもすごいな　苦笑ぼくは

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どうせこの世にいるならこの世の楽しいものや綺麗なものをたくさん見たいし知りたいもう悲しいのはたくさん見たし身近に溢れているからうんざり楽しいことしたいねーーーーウキウキワクワクしてたくさん笑って過ごしたいねーベースかっこいい！！！めっちゃ憧

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すごい久々にテレビ見たずっと音楽ばかりだったしテレビ見る気にもならなかったしなあ今日は焼肉とビールでウマウマして良かったです明日は朝一からマックのバイトですたるいとりあえずちゃんと店が回るように準備します

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ひっさびさに泣き鬱上戸のぼくですよーーん！！参、上！！！そうそう躁で鬱でいや実に良いですなああああーーー、もうね、人との関わり方とかもう分らんから本心とか人に言えないから嘘や偽りの盾で自分を守ってきたぼくにはな、もう本心で人と向き合うことな

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あの人のTwitterにあなたの脳内は？っていうのをした結果がつぶやかれてて「恋」が一番割合高くて…、……？？？？？？頭の上に？マーク付いてる状態　苦笑だってあの人恋はまだする気になれないって言ってたのになんで？しかもそれをつぶやく意図は？ぼくが

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えーーとまず、自分になぜこんなに判断力や理解力がないかということを考えてみたするとやはりうつ病の症状らしくぼくは色々調べてみたところ、皮膚かきむしり症やパニック不安障害や社会不安障害やらもありそうだあの医者…軽い鬱とか言いやがってカウンセリ

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めっちゃ良い聴いててワクワクするし癒される自由な感じが良いね音も綺麗心を穏やかに保つこと普通の人が息するのと同じようにしていることぼくはそれがいつも出来ないから息が出来なくなるから穏やかにね、いれたらいいなコーヒーは熱すぎてもぬるすぎても美

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もう離れてしまいたい手離して欲しい誰も迎えになんか来ないのにリードで繋がれている気分だよひとり、リードを切ることも出来ずに飼い主が来るのを待ってるまだかな早く来ないかな、遅いないつ来るんだろう、もしかして忘れられているのかな捨てられたのかな

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えええええーーーーい！！！！もう、どんなでもいいんですよどういう存在でいたら良いのかわかんない宙ぶらりんな感じがもどかしくてしょうがないしもやもや色々考えてしまうし病んでしまいそうになるんすよいっそのこと要らないって言って欲しいそれが一番の

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明日は免許合宿に行く日だというのにすげえ落ち具合だもう電車でウォークマンのアラームかけて寝るしかないねほんとにもう自分の浅はかさが憎いよ馬鹿ほんとに馬鹿自分は必要ないどころが有毒ですじわじわと弱らせていく毒です誰も近寄らない方がいいよ

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人の話の聞き方って人との話し方ってそれから始まる気がするでも、それがうまくできないうまく人の気持ちを汲み取ってあげたいのに想像力乏しい　　体験していないことを想像するのってすごく難しいなでも今日は一つ分かった人の死というのは僕が思っているよ

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独りだと思って独りだからもういいやって独りだから落ちていけるねって思えるのに僕の周りは人だらけ人がいない世界に行きたいなというか僕の中から人がいなくなってほしいのだ外の世界はぼくには繋がってやいないし窓の外の世界でぼくはぼくの世界にいてでも

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いらないものは、捨てているものは大事に要らないものと要るもの複雑に絡み合う僕の中ガンみたいに転移しているこびりついている要らないもの取り除くことが出来るのか？そして数少ない小さくなってぼくの奥深くに埋もれている大事な、もの要らないものに埋め

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自分が自分をダメだと思うからダメなんであってぼくはダメじゃない自分にもなれるはずなのに自分の中の自分が何もできないってダメだって言うんよぼくはダメだから何もできないんだってずっと言うんだそれはいい訳でただの逃げ道でしかないことをぼくもわかっ

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