最近、人の表情まともに見てねえなあ見れないなあ見たとしても見えないなあなんにも、わかんないよぼく、ひとのこと嫌いだもん複雑すぎて僕には難しくて結局は傷つけるしかできないよぼくは、なにもかも見たくないのかな全部嫌なんだよな疲れるもんぼくは人よ

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明日も予定が盛沢山しかも精神的にキそうなやつばっか子供に会うあの人に会うそれを思ってバイトしていたらバイト中にパニックになりかけちゃったよマネージャーにエスオーエス出したらとりあえずトレイ拭いてろ！！と言ってもらえてなんとか持ち直して、無事

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ダメな自分を変えなきゃいけないんだよダメなままだから人はぼくを変えたがって色々言うんだぞダメじゃなければ人に干渉されることもぐちゃぐちゃにされることもないまともに、ダメな僕じゃなくて人並になりたいな

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良いぞ！！！まだ、ぼくは生きてる！！もうそれだけで精一杯だ一日生きていれたなら正常に見えるようにできたならもう、それだけで頑張った感半端ないよーー今日も、色々あったけどなんとか生きれたそれはね、全て、ぼくの周りにいる人達のおかげだこんなダメ

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ぼくは、もう向上なんか出来やしない沈む一方だ深く深く底まで落ちてみんなを眺めてるよもうそれしかできんよ上がってなんかいけないよ期待、希望ぼくはもうそんなのに応えれる人間じゃないんよもう頑張れんよ応えれんきつい辛いもういっそ頑張らないで力抜い

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確実に一回きりで終わらせたい絶対にどういう方法が確実か色々考えよう

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太って醜く醜くなったらあの人はぼくを捨ててくれるだろうか今でも十分醜いけどねそれでもあの人は僕を抱くからねもっともっと醜くならなければ捨ててはくれないんだろうぼくはもう大事なものはいらないんだもう大事なものは作りたくないんだよ失うのが嫌だか

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今日は、でも、まだ元気！！良い感じに鬱だけどいつも通り明日が憂鬱だけど明日…きっとまた前の日記に書いた男性となんだろうなまた傷つくこと言われないかな怖いな大体、ぼくのことなんかあの人が知ったとこでぼくが、どうしたら良いかとかかんがえたとこで

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パソコンやスマホでササッと文字打ったら相手に想い伝わっちゃうんだもんなすごい怖いよノリでできちゃうもんな直接言うには抵抗あることもさらっと書けちゃうし怖い

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他愛もないマックの休憩時間にマックの男性が放った言葉が胸に刺さってズキズキしてるそうよね、ほんとそう言いたくなるわわかるよだけどいろんなことがあってこうなってしまったのを説明するのも面倒だったからただ、子供を産んで後悔はしていないとだけ言っ

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明日が嫌で明日寝ていたくてずっと寝てたくて死ぬまでねてたかったりして疲れてるだけだそれだけで死んだら永眠してしまったらダメだよ本当に色々終わるよ終わってしまうよもう、ここには今の人生には戻れないぞ自分頑張れ堪えろ明日行ったら少しは楽になるだ

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しにたい、しにたいというぼくだけど自殺というのは思いのほか難しいんだよね死ぬためには体に大きなダメージを与えることが必要で、失敗したら障害を背負って生きなきゃいけない綿密に、策を練り、試し、自分が死ぬのを何回も何回もイメージして、確実に死ね

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くそしね死んでしまえぼくなんかあーもう何にも気にせず楽になりたい薬たくさん飲んでビニール袋被って寝て、そのまま永眠したい永眠したいよもういやだ何もかもこどもにぼくがしてやれることなんざなんにもないし養育費とか、実際はあいつの彼女へのプレゼン

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放置は死にたくなるのでやめてください生きている意味が分からないんですあーあもういいやーーぼくを捨ててくれるんだろ？ぼくはいらないんだろ？必要じゃないならぼくが君のそばにいる意味はないねそれとも都合よく使ってくれるのかい？100均で売ってる１０

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なんだっていいよぼくはだれも、見れちゃいないしぼくには誰が好きとかこの人だからとかそんなのないんさただ、必要としてくれる人が好きなだけだぼくは身勝手だねえぼくはきみを、受け入れるべきではなかったのかな？君を本当の意味で受け入れられないぼくが

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いやーー弱い自分嫌い君のこと考えてると自分のぐちゃぐちゃした感情が出てきて嫌になってくるきみはなぜぼくを抱いたのだなぜ大切にするとか言ったのだぼくは自分に自信なんか全くないからもういっそこのまま捨ててほしいよこのまま何もなかったことにでもき

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いやぶっちゃけんとやってられんすよぼくはキャパシティの低い人間なんでねきみは今どうしているだろうか疲れて寝ているだろうかそれとも疲れて起きて病んでるだろうかちゃんとご飯食べれてるかな眠れているかな洗濯物溜めてるんだろうな…ぼくはきみが必要と

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いつからか、ぼくは人をちゃんと見れなくなってた上辺だけの付き合いばっかで人なんか全然見てない自分の中に閉じこもってばっかり自分を守るのでいっぱいいっぱいだからダメなんだろう人の気持ちがわからないもっと優しくて気遣いのできる人になりたい周りの

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まさにぼくだなにもかもわかんないよわかりたくないんだよもうなにも考えたくない考えたくない永眠したい衝動でも、お薬ないね死ねない辛いきついぼくってなんで生きてんのかな誰の力にも支えにもなれないのにどうせ底辺なのにもう両親には申し訳ないけどぼく

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ごちゃごちゃごちゃごちゃううるうせえんだよおおおおおおおおおい、てめえ、何をそんなにふさぎ込んでんだよいい加減にしろよもう飽きたよそんな悩みはよおもっとなんか他にないんかよほんとしょうもないやつだなつまんねえよそんなのどうだっていいよ明日の

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貪欲ほどうんざりするものはないなれればいいから少しでもなりたいもっとなりたいになるほんと嫌になるぼくはあの人を想って泣くことしかできないのかなもっとあの人を想い、気持ちを分かりたいけどそんな僕の気持ちも煩わしくて邪魔なのかももうなにもできな

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なんか容易く至るところが攣りそうだ！！！馬鹿なぼくは今、一日にマックと病院のお仕事に入ってますまあいわゆるダブルワークというやつで平日にもマックを入れてしまいすごくすごく後悔していますそしてあの人も色々なものと戦っているところですぼくは本当

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やはり、人には様々な人種があると思う人を平気で傷つける人間もいるし人を傷つけることのできない人間もいるぼくは前者であの人は後者だろうぼくは人を傷つけていることすらわからないわからないってほんとに怖いねえぼくって人間はほんとに未熟で嫌んなっち

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最近ニキビを潰すのがたまらなく快感で止められんすたまらんすエッチより快感だぜえええエッチはおままごとよたくさんたくさん演じて女優になった気分でああーーーんと言いますよーんまあ演技じゃないとこも普通にあるけど、エッチってやっぱり共同作業なんで

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明日は面接ですでも、酒飲んで鬱です最近考えることが多くて処理できずにいるぼくの脳みその添削機能なんか皆無に近いしなむしろ全部削除しちゃうしなダメダメ何も記憶できないし同じことばかりの繰り返し一度犯した過ちを何度も繰り返すなーーーーーーーーー

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都合よく、捨てようとしているのは僕の方かぼくが傷つくのが怖いだけで僕が落ちていくのが嫌なだけで僕はやはり自分勝手だ人のために生きたいとか人の役に立ちたいとかそんなのはただ自分の存在意義を見出したいだけでやっぱりぼくはエゴイストだなあと思う

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いやはや、カルキと精液と栗ノ花はほんとにすごいアルバムだ夜にピッタリ！！酒のつまみに持って来いだ落ちる世界に溺れるいやすごいわ大好きううふふ椎名林檎は天才だこれだけ落ちれる曲を作れる人はそうそうおらん好きだ大好きぼくが「おこのみで」が好きだ

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今日のテンションやばいやばいやばいばいやいやいやい！！やーーーい！！きええええーーーーぐああああーーーーあああ胃もたれと珈琲珈琲と甘いもんはうまいな最強だぼくは珈琲と甘いものを飲んで食べて飲んで食べて終いにはのどに詰まらせ死にたいです

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腰が痛すぎて重すぎてもげるんじゃなかろうかと思ってしまうｗｗなんかなんもやる気起きないし生理の影響力半端ない…もうほんとこたつの住人と化したいニート…ニートになりたい…ああもうダメ人間まっしぐらやあああもう少ししたら車の免許取りに行きます就

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