今日、と言うか昨日から、どうせ寝られないからと思って絵を描き始めた。１０月からと言って気持ちを落ち着けてみたけど、どうしてもやらなきゃという焦りが勝った。もうなんか絵じゃないよね。ありったけの百均の材料を接着剤で貼って行くだけでした。凄い疲

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ぜんっぜん眠れないんです。原因は起きられなくて昼の２時ごろ出勤ギリギリまで寝ている事にありますが。あとは薬が増えたせいか、足がむずむずしてジタバタさせてしまう症状が一晩中あってまあ動き回ってたら寝られませんよね。で、眠れたんだか眠れてないん

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自動卵割機作りました。回路とか理解できなくても見たまんま配置したらできました。今までは一個一個投げつけて孵化させていた鶏がチェストに入れて待ってるだけで終わり。かがくのちからってすげー。そしてそのように作られているＭａｉｎｃｒａｆｔのせかい

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自動卵割機が欲しい。サザエのじゃなくて、マイクラの。大規模な養鶏場作ったら卵割るのにうんざりする。怠かったので寝てました。合唱は行きましたよ。頑張って歌ったら皆に褒められて握手を求められました。でも本番出られないかもしれないから微妙な気持ち

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調子悪いです。昼になっても起きられなくて、かといって眠れもしなくて半覚醒状態のまま唸ってじたばたしてます。睡眠時間５時間とかで良いから、眠れないならもう起きちゃえればいいんだけど。それも出来ない。あとめっちゃ食べる。マヨネーズとか言う飲み物

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最近ツイキャスにハマってまして。友達が「視聴者増やしたいから」って私に勧めてきたんですけど最初は全然興味なかったのに段々耐性ついて来て気が付けばＢＧＭ化してました。過疎キャスだと画面の向こうの主が反応してくれてこの時期のたまらない孤独感紛れ

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斧で、人の首をドンっと切断する夢を見ました。「えーこんなグロい事して良いのかなー？」って思ったけどみんな身体測定でも受けるみたいに至って普通に行儀よく列に並んでるのでなら仕方ないかと思って切ってました。バイト。寒い。長袖の方が良かった。夢を

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3時ごろ起きた。マイクラ廃人ゲーマーになってた。目的を持たずただ作業をすることが目的となる。自我が仮想世界で飽和する。まあそんなに上手い現実逃避は出来ないんだけど。自分がどうしたいのか何がしたいのか何を望んでいるのかわからない。何もしたくな

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今日は家に誰も居ません。妹の引越しの手伝いにみんな東京に行ってます。私一人です。寂しいです。頭の中が凄いぐちゃぐちゃで体が怠いです。風邪かもしれません。この時期は滅茶苦茶風邪引きます。どうしたら良いのか考えすぎてどうも出来ない状態です。私は

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雨が降って寒い。なんかさむい。凄く心細い。シフト確認したら休みの人がいなかった。どうしよう。どうしよう。本番出られない。どうしよう。怖い。人を怒らせるのが怖い。期待を裏切るのが怖い。私は自分の気持ちがわからない。わかるのは、私はもう何も考え

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昼１２時くらいに起きたら足がベッドから落ちてた。その後もなんかずっと足がそわそわして、勝手に動き出すんじゃないかってくらい不快。絶対抗鬱剤増やしたせいだコレ。うーわー…。やだ、やだ、やだなぁコレ。出勤までずっとじたばたしてました。バイト。今

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昨日下書きを書いたら「ダンスしてるみたいなのヤダ」って言われて凹んだ。折角頭の中で二人が踊りだしたから描けたのに。でも人に気にいられなきゃイラストなんてただの落書きでしかないし希望通りにしないと。お姉ちゃん頑張る。バイトに行きました。とても

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最近起床一時間前になると物凄い不安に襲われて手足をバタバタさせて唸っています。起きりゃいいのに。寝てたいんです。起きたくないんです。休みたいんです。レキソタン飲んで耐えています。マイクラで、地図もなくフラッと村から出て迷子になり戻れなくなっ

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妹の結婚式で着る着物を選びに行きました。１着目はなんか地味すぎて２着目は派手すぎて、３着目に緑色の着物を着たら母が「黄色の帯まいたら昆布巻きみたい、ウケるｗｗｗ　イイネこれにしようｗｗｗ」と言って借りてくれました。着物高いからありがたいけど

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今日は午前中精神科、午後職場の健康診断となんか盛りだくさんでした。ちゃんと出来ない気がして過呼吸になってたけど母が送迎してくれたので何とかなりました。お母さんありがとう。受診。鬱の薬増えました。効けばいいけど、効いたことはない。効き目に期待

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あばばば。私は何をしないといけないのかな。私は何が必要なのかな。私は何をしていればいいのかな。私はどうしていればいいのかな。どんどん具体性を欠いていくよ。形が無くなって煙になって気管に入って喉に詰まるよ。息ができない。殺して。殺して！全部消

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疲れたせいで起きられなかった。５時ごろ起きてからずっとマイクラしてますけど。なんか突然寒いですね。わかってたことだけど、辛いなぁ。頭が痛いし。何もしたくないし。悲しくなるし。死んじゃいたいなぁと思う。賑やかでとても面白い娯楽を探して聞いてる

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今日は友達と巻のカーブドッチに行きました。電車とバスなのでお酒ガンガン飲めます。正直また来るとは思わなかったなぁ。私の旅のことを聞いた友達が「私も行ってみたい」って言って今回また行くことになったので、二年前の私の旅は今日と言う日の礎となって

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上手くいかない。何かとても上手くいかない。今まですべて上手くいっていたのかと言うとそうでもないけど最近特に「上手くいかない」感を強く感じてその度に「自分は駄目だ」「自分はろくでなしだ」「自分は悪人だ」「自分は罰されるべきだ」と思うようになっ

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最悪の気分が直らない。私は悪いことをしているから当たり前なんだけど。でも認めたくないから背後の現実からネットの世界に逃避する。だって嫌なんだもん。やりたくないんだもん。何かに踏ん切りをつけてやるべきことを始めるのには凄いエネルギーがいる。そ

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最悪。最悪。最悪。最悪。最悪。気分が悪い。マイクラもＴＲＰＧも面白くない。あーあーあーあもうここにいたくない！！そうか居なければいいんだ。ワインを買ってきてラッパした。一瞬だけ気分が楽になった。気分が悪かった理由を思い出せなくなったから。で

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今日はバイトに行ったけど別に何もなかった。疲れたなーってだけ。シンプルな方が幸せなんだ。私は罪悪感に苛まれている。自分は何て駄目な人間なんだろう。もっとマシな人間にならなければ。嫌だ。何もしたくない。何もしなければダメなままだ。苦しいままだ

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多分今日まだ頭の中がホルモンバランス整ってないせいで乱れてるだけだと思うんだけど悲しい。すべてのことが悲しい。・絵を描くのが辛くて悲しい・太ってしまって悲しい。痩せようという気も起こらない悲しい。・健康診断の日付が精神科の受診と被ってしまっ

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バイト行きました。何でだかよくわからないけど死ぬほど混んでました。私は意識が飛びました。自動レジ打ちマシーンになりました。嗚呼人間辞めたい。人間辞めたらきっと楽になれるのに。人間であるが故にこんなに苦しいのに。そして苦しみの見返りは「人間で

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嫌な予感がした。お父さんが癌で死ぬとかそういう予感。今日検査だったから。まあポリープ２つ取っただけで帰ってきましたけど。お母さんが昼間奇声を上げてたから何事かと思った。あるいはもっと悪い事が起こる予感。怖い。怖い。隠しきれない感情があるよう

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