ロッカーにいたらパートさんが「パンダ可愛い欲しいってカウンターで言ってたよー。次長が４０万円って言ってたｗｗ」と話しかけてきました。(！！！)これに気を良くした私は「織姫と彦星も描いたんですよ。見えにくいけど」とつい自慢をしたら「ああ、見たよ

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寝て起きてお腹痛くて薬飲んでまた寝て、お母さんに切々と訴えてスーパーに納豆とこんにゃくときんぴらごぼうを買いに行って「we will rock you」を聞いてマイクラをやり始めた。悩みが、逃げたいものが大きいほど、立派な建造物が建つ。何もないけど、死にた

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起きてからバイト行くまでドラ松さん聞いて過ごした。おそ松沼から抜けられない。ここ以外に行く場所がない。実に非生産的。不毛。依存症。利益何処だよ。別に良いじゃないか。好きなアニメにハマって何が悪いんだい？駄目なんです。どうしても腐り切れない何

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お母さんが琴を引っ張り出してきた。松任谷由美の春よ来いを引いたりして遊んでいた。合唱に行った。意気揚々と。会場についた途端、腹具合がおかしくなる。今日は、合唱位なら、大丈夫だと思ったのに…。何度も自分の期待を自分が裏切る。トイレに行ってみた

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　十四松「ここは、君のいる場所じゃないよ」　私「そうだね」　十四松「ここは君の場所じゃない」　私「うん」　十四松「わかってるんだね」　私「うん、わかってるよ」　十四松「・・・・・」そして二人で手のひらサイズの亀を仕分けする仕事をしました。賽

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酷いお腹痛いマジでお腹痛いどうしたことだ。薬が全然効いていない。怖い。トイレ行きたくないのにトイレから出られない。悲しい。辛い。痛い。でもなぜかバイトには行く。6年。花の二十代を半分捧げた仕事場だから。お腹が痛くてどうにもならないけど私は全

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昼まで寝てた。雨降ってるし、疲れてるし、お腹痛いしで外出は諦めた。一応薬飲んだんだけど…効き目はよくわからない。風邪の抗生物質みたいに3日で治るわけじゃないらしい。一週間位で効果出るって言ってたけど本当だろうか。もし効かなかったらと思うと、

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精神科に行って「過敏性大腸炎だと思うのでそういう薬ください」と言ったら「内科健診受けてない内は診断下せないから整腸剤だしときますね」と言われる。死んでください。私今日で治るという希望だけで生きてきたのに。きょうなんらかの手立てを打ってくれる

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おそ松さん沼から抜けられない。こんなに深いとは…。これでは日常生活が8割pixiv。しかも読む専だと時間の無駄でしかない。幸せになるにはセロトニンがたくさん出たらいいと思ってたけどpixivで漫画読んで「凄い面白い」ってずっと思い続けるのは幸せ

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3時すぎまで寝ていた。今日はもうコーヒーとか飲まない！健康なときは好きで飲んでたけど最近は過敏性大腸炎酷いから止める。合唱行った。猛者に凄いCDをたくさんもらってしまったので毎日自主練やらないといけない感じになった。…コレは下手な通販教材より

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お客さんから「万引きしてる人がいる」って言われて、慌てて店長呼んだ。結局誰だったのかどんな出で立ちなのかもよくわかんなかったけどどうなったのか気にするよりもずっと腹が痛かった。もう何もわかんない。痛みを我慢するためだけのために生きてるけど、

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ずっと思ってることがある。最近はpixivでおそ松さんを検索して読むか(７割)YouTubeで動画を見ながらマイクラする(３割)のが私の趣味だ。飽きてきた。世界中に抱腹絶倒、感泣不罷、複雑怪奇な物語を生み出す神様みたいな人がたくさん居て私は毎日そのくらくら

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ジムに行きました。嫌々出発したら自販機でジュース当たった。い、要らない。荷物増えた。嫌なのに、いったん来ると帰り時を見失って３時間コース。何も考えずに行くとこうなります。でも体重増えててヤバかった。帰って来て、もう筋肉が温かい。眠い。明日多

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バイトに行ったら私がチョービビってた。世界が怖い。ここにいるのは不安。ケツの穴から臓物を引きずり出されるのってどんな気分？体の内側から中身を食べられたり生きたまま体をちぎられるのはどんな感じ？考えたくないのに考えてしまう。リアルSANチェック

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pixivで最新の漫画を手あたり次第読んでたら、うっかり秀逸なR18-Gにあたって凹んだ。現実逃避先で事故に遭った。自分が現実逃避してることを自分で「何してんだろう…」と考え始めた。もうこうなるとどうにもならない。静かに暗いところでじっとしてひたすら

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バイトに行った。お腹が痛かったから終始愁いを帯びた顔をしていた。後ろのレジの人をヘルプした。風邪だったらしい。虫が多かった。キャベツにナメクジが居た。子供は嫌いだ。特に言葉を覚えて会話が可能になった年頃の子供(大体小学生)が苦手。意地悪だった

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何も良い事は無い。別に死ぬわけでもない。不幸でも生きていける。幸せを感じなくても何をしても楽しいと感じなくても何かしてもらって嬉しいと思わなくても人生について不満を感じていても他人を許せなくても自分を認められなくても生きていける。死ななけれ

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私なんで生きてるんだろう。早く死ねば楽になれるのに。生きてるから苦しいのに。どうして死ねないんだろう。そんな事しか考えていないけど仕事には行ける。しょーもないことを考えているとしょーもないようにしか見えなくなる。苛々。お前らみんな死んじゃえ

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Google検索で「死ぬの？」って検索してみた。死ぬ時どうなるのかがいっぱい出てきた。私はこの「理想ばかり高くお金で見栄を買い続ける虚栄心の塊である自分を許せない」と思う自分から「死」という逃走手段を確保したくて検索したんだけど。結局現実逃避がで

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彦星が完成した。モチベーションUPと方向性の確認のために店長に見せた。　店「すっげぇ！！」こういう感じで良かったらしい。去年はどういう風に描いていいのかよくわかんなかったからチマッとしたものを描いてしまって店長のニーズに応えられなかったけど微

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ヤバいくらいお腹痛くて漏れるかと思ったけど一時間我慢すると大丈夫になる。今日は5時間だったけどあまりどうでも良かった。疲れたけど、どうせこれがあるから不幸になってるわけでもなしこれがなくても幸せになれるわけでもなしと思ったら何もかもどうでも

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今日もその日暮らし。おなかが痛い。とても痛い。トイレから出たくない。胃も痛い。人体模型みたいに開腹して全部丸洗いしてほしい。こんなに痛いのに仕事しなきゃいけないなんて！！お金使っても小さな夢しか叶わなかったり誰もがみんな辛い気持ちを知ってる

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毎日死体の夢を見る。そんな私は今日一日だけを生きる。私「それってその日暮らしってことじゃないですか」Ｔ 「できてから文句言ってください」そんなやり取りしたことあったなー。実際やってみると「今日」「一日だけ」という簡単なことすら意識しづらい。

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抜糸が一週間後なのでそれまで口が上手く開かない。もごもごは出来るけど、大きく開けようとすると痛い。歯磨きとか苦しい。４連勤中ずっとこんなんですわー。お腹も少し痛いのと緩いのと力入んなくて内臓の病気なんじゃないかとか不安になる。うちの父は大腸

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