バイトに行きました。それなりに忙しかったです。凄い体が悲鳴上げてました。具体的な事が何一つないのに凄い凄い苦しいのです。私の苦しみに誰も気が付かないし、検査しても医学的には異常はないんです。つまり私が何も訴えなければ苦しみなんてないんです。
友達と会ったりカラオケしたりキャスでコラボしたり。私は自分がどんな人間なのかずっと考えている。私は元気になりたいから。私は元気な自分を覚えている。理想の自分になりだのかな?そんな大仰なことではないけど。満足できる自分になりたい。バイトに行き
仕事に行った。仕事とても辛い。でもそれは当たり前の事。みんなふンばって一日何とかやってる。だから辛いのは皆と同じだ。やっと、普通の人と同じ土俵に立てたような気がした。やっと。やっと。死ぬほど頑張らないと普通になんてなれなかった。悲しい、嬉し
今日は普通だった。私はバイトに行った。真面目に働いた。いつもと変わらない日だった。体のけいれんはちょっと良くなった。まだしんどい。でももう30だし、まあこんなもんかもしれない。生きるのはしんどい。死にたくならない様に生きるのは難しい。私は普
生きることに希望があれば前向きに生きようと思えるのかと思ってた。自分は絶望しているのだと思ってた。でも多分希望を捨てられさえすれば楽に死ねたのに。私は絶望しようとしてたんだと思う。楽になるために。夢をみた。気持ちの良い夢。途中からヤバい夢に
午前中?わかんない、多分。母が部屋に飛び込んできて 「お祖父ちゃんが入れ歯飲み込んだから救急車来るから手伝って!!」って言われて私は跳ね起きた。私って跳ね起きることができるんだ凄いな。この体もう素早く動くの無理なのかと思ってた。結局検査して
大丈夫だよ 心配しないで どうにかなるよ今日は、「大丈夫」って叫びながらやりました。wewillrockyouでした。私が叫ばなきゃ、私が成らなきゃ、誰もくれない、誰も助けてくれない、誰も誰も 私が私が私が!!!結果は散々でした。全身攣るかと思いました。
とてもとても眠いです。肩の痛みは悪夢のようです。頭も痛いです。早く人生終わりたいです。お父さんも早く終わればいいって言ってました。気が付けばずっと、一年、もっと、一生、そんなこと言ってる。早く早く人生が終わればいいのに。
仕事を休みました。昨日仕事してたら足がつって、足は物理的には動くんだけど「足が動かない! このまま転んでしまって動けなくなってしまったらどうしよう…」と思ったら最後、思い込みに食べられてそのまま本当に痙攣が止まらなくなってしまいました。家族
バイトに行く前から嫌な気がしてたけど、やっぱりあかんかった。マスクしても意味ないくらい体が勝手に緊張して、肺を直接鷲掴みにされてるんじゃないかって程息が詰まって2時間目で私は足をつった。両足。動けない。動くと転ぶ。でも自分に色々手間かけるの
雪が無情にも降っていたので、私はバイトに徒歩で行かなければなりませんでした。15分で防寒着が要らなくなって、30分と経たず足とマスクが湿って来て45分歩くとクタクタになりました。休憩コーナーで休んでたら外基地が来て「人殺しっ、人殺しっ…」と叫んで
体がビリビリする。死にたい。死にたい。死ねばいいのに。死ぬ勇気なんてないくせに。欲しいのは勇気じゃないの。限りなく死が欲しいだけ。死を手に入れたいだけ。死とは私だから。私は性と死で出来てるから。生きることなんて、おまけみたいなものでしょう。
今日もバイトに行きました雪降ってるふざけんな雪降ってる。でも自転車。まだ屈しない。こんな道路白いくらいじゃスニーカーで自転車通勤余裕。今日もマスクない。喘息の発作は苦しい。咽返して吐きそうになる。疲れると無意識になる。黒い炎が燃えている。私
ODしたい。切腹したい。生きるために何か怒りを表現しなければいけない。耐えられない。持っていられない。強すぎる。要らない。「発散せず収まるまで待つ」って言われたけど、もう我慢できない。否定しないで。私は悪くない。誰も責めていない。私は怒ってい
凄い寝ました。25時間くらい。何回もお母さんを裏切ってしまうなぁ。あんなに「サーモンが食べたい」ってテンション高めで言って夕飯に買わせたのに私は突然電池切れみたいにしてこんこんと寝てしまうんだから、やってらんないよなぁ。でもなんか一緒にご飯
今日の私はおかしい度120%。本当にどこかおかしいのか、それともおかしくないけど私がおかしいと思うから錯覚しているのかよくわからないけどどこかふわふわしている。本体はまだ家で寝てるんじゃないかと思うくらい自分の存在やや行動や言動に自信がない
しんどいきついやめたい。しんどいきついやめたい。しんどいきついやめたい。何回思ったら私は消滅するんだろう。段々自殺しないことが悪いことのように思えてきた。いくら私だって念じるだけで死んだりできないってわかってるから。死ぬことを他人任せにして
あー。殺してほしい。私を誰か殺してくれないかなぁ。死にたいんじゃなくて、殺されたいなぁ。派手に。バーンと。ドッカーんと。飛び散らせてくれないかなぁ。うー。グチャグチャにされたいなぁ。掻きまわされて、原型がわからなくして欲しい。死を。美しい死
生きてるのが辛い。私に誰も優しくしてくれない。一番私に優しくないのは自分だけど。どうして私は一人しかいないのにそんな芸当ができるの?自分を貶したり苛めたり傷つけたり苦しめたりできるならコントロールすることだって可能なはずなのに。どうして悪意