もう絵なんて描きたくないです。こんばんわ安楽生です。バイトに行ったりお祖母ちゃんの三回忌に出たりお祖父ちゃんが高熱出して病院に付き添ったり表現力が底をつきてクレヨンとかクレパスとかしっちゃかめっちゃか買いそろえて最終的にはグレープフルーツジ

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バイトに行く前にキャスでカラ松を描いてみた。しかし誰も来ない。昼間配信で(平日)版権ものなのに…。あ、でも「我愛羅描いて」ってリクエストもらった。NARUTOを一ミリも知らないけど描けるんだろうか。バイト。時間長い。この時計壊れてる絶対壊れてる叩け

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今日は是が非でも外出しなければ、と思って午前１０時に起きて１１時に出発してマックでビッグマック買って、イオンでゲームして遊んで２０００円くらいつぎ込んでボジョレーヌーボーの安っすいやつ(４００円)を４つ使ってビッグマック食べて、家帰ってボジョ

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起きて、バイト行って、つまんなくて、疲れて、クタクタになった。いつもより台の位置が低く感じて上げに上げた。ゴミ捨てようとしたら「それ私やるよ」と遮られた。イラッとした。私がやるのは不満なの？皆は仕事の雑用なんかやらないで帰れた方が嬉しいんだ

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今日は確か友達と遊ぶ予定で希望休を取ったはず。でも彼女には会えないので家で寝てました。最近陰毛を抜いていまうのです。「陰毛を抜く」って言うとギャグにしか聞こえませんけど。嫌になってしまったので全部剃って、いまはピンセットで抜いてます。傷つい

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バイト行きました。客少ない。３時間。すぐ終わる。時間が辛くない。凄いね。徐々に変化するせいで感動はしないんだけどね。AcidBlackCherryのアルバム借りました。次の依頼の人が好きだからです。Jeanneの人だったんですね。昔好きだったなーJeanne。ここさ

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今日はキャスでいちいちコメントに筆談で返信するが面倒なので(もうしゃべればいいのに…)ＬＩＮＥスタンプみたいにイラストを描いて札にしとこうと思ってとりあえず７枚描きました。たぶん私はこういうことが好きなんだと思うけど、たぶん。今日は自己嫌悪と

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寝坊しました。昨日ワイン飲み過ぎて、気絶して、５時ごろ一回起きて、眠剤飲んでまた寝たら今日２時からバイトなのに１時に起きて、慌てて３０分で支度して、いつもより遅く出ました。何とか間に合ったけど、腹の調子がおかしくて最初の１時間はトイレと休憩

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全ての黒くて冷たい感情は何処にもぶつかることなくそこへ沈んで行きました。そこから大きな黒いものが現れて、私に死ぬように言いきかせました。私はどんどん悲しくなって「いっそ殺してくれ」と言いました。黒いものは私を殺しませんでした。だけど今もずっ

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昨日、医者に行きました。私「ネット依存で生活が滅茶苦茶です」医「うーん自分で自分をコントロールしていかないと…」私「…私、は一人しかいないのにどうやって私をコントロールするんですか？」医「うーーーん…」あれ？この先生大丈夫かな。こんな問答で

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キャスを止めるべきだと思うんです。って止められなくなってから思う罠。独りが寂しくて始めたことだったけど、もうどっぷり依存してる。変ですね。そんなに深入りする気もなかったのに。軽い気持ちでやってただけだったのに。いつの間にか心の隙間にぴっちり

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月曜日は憂鬱だ。酷い憂鬱。「これ書いてるの誰？」そんなに逃げたい？自分から。存在しているのに。どうして？怖いのね。自分の存在と向き合えない。誰かに見られて、他人を意識して初めて、自分という存在について考える。劣等感。嫌悪感。優越感。あなたも

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３時間しか寝てないからバイトが凄い辛かった。凄い早く感じたけど。新しい指輪を買った。右手親指用。そんなでっかいもん売ってるもんだ。１９号やで。ちょっと大きかったけどまあ１０００円で絵を描くときしか付けないから良いか。自分が嫌になった。私でご

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私、わからない。いつもわからないけど。私は不安になったり悲しくなったり嬉しくなったり寂しくなったりそれらがグルグル頭の中を回っていて人間って、自分って何なのかわからなくなる。人間だよね？人間を裏側から見るとこんなにも空っぽで濁った空気がドロ

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大変なんです。ツイキャスで絵を描いてたら描いてほしいって依頼が１０人待ちです。もちろんお金は取れないのでタダ働きです。一枚１０００円でも取れたら稼げそうなのに…いや、ソレだと多分バイトした方が楽に稼げるな。半日かかるから一枚３０００円。それ

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私は死にたかった。今は死にたくない。だから私は今幸せよ。誰かにこの幸せの形を伝えたい。

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