病院に行きました。診察受けて、抗生剤もらって返されました。アイス食べて寝ました。まだ息が苦しいのと寒気がするのと怠いのと滅入ってるのは治ってません。ていうかどうしたって治らないんじゃないかという絶望感に支配されてます。私はもう幸せになれない

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バイト行ったら物凄い喘息の発作に幾度も襲われて「死ぬかも☆」と思ったから「早退か、短くしてください」って言ったら「混むかもしれないから無理」って言われて泣きながら仕事してたら発作が軽くなって来て、そのままシフト終わった。なんだそれなら何も言

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健康診断にいって列に並んでたら立っていられなくなった。顔が悪rじゃなくて顔色が悪いらしくて、事務所で休ませてもらった。吐き気と眩暈が酷い。昨日3時間しか寝てないからか？だって眠れないし。それと貧血？健康診断最後まで受けるのがこんなに辛いなんて

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バイトに行ったけど。なんだか毎日バイトに行ってる気がする。実際は週4回だけど。最近バイトが休みだと自分を責めてて辛い状態がずっと続いてて実質休んでいないからなおさらバイトの記憶しかない。休むってどうやるの？そんなこと言ってるから病気になるん

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バイトしてたら「描いてみたフェス秋ｖｅｒもやってください」「赤ちゃんの絵すごいですね」って言われた。嬉しい。仕事は辛くて、風邪で喉も痛くてしんどかったけど。やっぱり絵を褒めてもらえることが一番嬉しい。こんな私でも特別な人間になれたみたいな気

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あー…え？あぁ、うん。抜けました。鬱の沼を。世界の罪は許された。全然私のせいじゃなかったよ。うん。バイト行って「いらっしゃいませ」って言ったら声枯れてた。あれぇ？風邪かなぁ。めっちゃハスキーボイスって言われた。この季節は寒いのか暑いのかわか

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昼に目を覚ますと母が書いたメモが机の上に詰まれていた。全部捨てて土手に走りに行った。私は文句言われるために生まれたんじゃないのに。走ってると体は辛くて疲れるけど、頭の中が穏やかでいいよね。何もないんだ。何も。忘れてしまうような事であれば、最

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今日はアオーレでやってる催し物を見に行きました。流石米どころ新潟。コシヒカリ焼餅めっちゃ美味い。正義の味。オーケストラの演奏を聞きました。いつも素通りしてたけど、皆結構楽しくやっているのね…。家に帰って昼寝したら旅行から帰ってきた両親がめっ

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今日は我慢できなくなりました。何か自制心？じゃないくて、我慢…そう我慢、とにかく我慢が効かなくて売り場から引っ込みたくて引っ込んで見ても治まんなくてでも遅刻した身だし早くなんて帰れないしと思って結果我慢できました。のど元過ぎたら熱さなんて忘

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今日は友達のお洋服を買いました。自転車でＧＵとUNIQLOをはしごしました。お伽屋でケーキ食べて飲みに行きました。「寂しいねぇ」「寂しいよねぇ」女二人でコダマしてました。久しぶりに話せて良かったです。私は一日中ずっとジーンズからはみ出た自分のケツ

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バイト行った。それだけ。しょっぱい。けどたった一日見ただけで私の人生なんて語れるはずもない。今日は今日だよ。昨日は昨日で明日は明日だよ。私は自分がしていることが直視できない。今私は何をしているのかわからないしわかりたくもない。とてもお腹が空

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バイトしました。赤子の名前を教えてもらいました。キラキラじゃなかったので良かった。まともな娘さんですね。ああ無感覚。だって現実って馬鹿げてるから一喜一憂するだけ無駄だよね。うんなんかそういう風に波が引いてくれるといいんだけどね。いらないんだ

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昨日は深夜まで脳みそがフルスイングしてたので錬金術とか超新星爆発とかウランとかについて調べまくってました。何かを知った様に思えたけど別に何もわからなかったです。で、バイトに行きました。いつも通り疲れました。で、スパイシーさんに赤子の写真をも

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神は死んだ。そう言い聞かせた。そうでないと何ににも辻褄が合わなくなった。何も嬉しくない。死ぬことを考えると少しだけ心が明るくなったけど実行する気力も意志も勇気もない。こんな生き物は悲しすぎると思った。神様に助けを求めた。だけど死んでた。私が

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良い事なんてあるわけがないけど過食だけは治らない。求めるところ少なく、それが今私がとらなきゃいけない姿勢です。バイト。どんな時でも「すいませぇん<(´・∀・`)」の練習なんだよ。生きたいなら「すいませぇん<(´・∀・`)」って言わなきゃ。何か良い事

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嫌な気分だ。妹が帰って来て、綺麗になってて、もう少しで結婚するとか。家事も出来て、お母さんになる準備も出来てて、「どうして？」って思った。私にはもらえない幸福。どうして同様に頑張ってる人間には同じものを与えてくれないの？不公平だよ。生きてて

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今日は昼から合唱の強化練習に出席しました。４時間もやってらんなくなったけどちゃんと出ました。あんまし辛くてうんざりしました。真面目にやろうと努力してたけど内容はあまり記憶に残ってない。やだなぁ明日出られないのに。皆に追い付けないかもしれない

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バイトに行きました。大丈夫だし！全然大丈夫だし！！無理やり言い聞かせました。ふと、この間みた動画を思い出しました。主人公がバイトに行ってバイトに行ってバイトに行って自殺する動画でした。このままだと私も退屈で死ぬのかもしれない。ああ、嫌だ！！

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起きてから食欲に支配されつつ絵を描いてたけどしんどくなって寝ました。銃で撃たれて殺される夢をみた。死ぬって痛い。「鏡の国のアリスのゲームを検索しなきゃっ」と夢の中で強く思ったせいでなんか今も覚えてる。夕ご飯もまで寝てて、ご飯はサンマだった。

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何を？何を言いたいの？落ち着いて。もっとゆっくり話して。ジムはサボりました。昼頃起きて、買い出しに行って、夕方からかぼちゃのスープと豚肉とエリンギのオイスターソース炒めを作りました。かぼちゃが固くて泣いてたら母がやって来て「え、全然柔らかい

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甘いものが食べたい。いや、食べたくない…何も…。やっぱりしょっぱいものが食べたい！いや、全然そんなことなかった…。ドロッとしたものが──なんかそういうの繰り返してた。ただ生きてるだけなのに頭の中が忙しい。存在が煩い。一個のことを考えてるとそ

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受診。私「どーにもこーにもしんどいので薬増やして」Ｙ「いやー薬に頼るのは良くないですね。我慢して耐えるのも大事です」ガーン。言外に「甘ったれるのもいい加減にしろ」とか「え？３０にして自力で精神すら立たせられないってマジで言ってるのｗｗｗ」と

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バイトに行きました。雨が降ってたけど自転車で帰りました。スパイシーさんに絵を描いてほしいと言われたので良いですよと言いました。前断ったから今度こそはと思ってます。多分。明日受診だから主治医にどんなに悪いかを伝えようと思ったけど自分が今どんな

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食べたい。食べたい。いっぱい食べたい。胃をものでパンパンにしたい。ここで吐いたら過食嘔吐だけど別に吐かないのでせいじょーでーす。どうしてか、いやストレスからだけど、食べたくなる。尋常じゃない量。そんなに食べる必要もないのに。不安不安不安不安

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バイトに行ったら「見守り」を任せられました。新人がちゃんとできるかを後ろに立って見守るやつ。私が苦手な奴だ。私は一生懸命やったつもりだったけど「何もせずに見てるだけじゃないんだよ？注意してね？」と怒られた。不服である。だって何も注意するとこ

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母に新車で台町の桜亭にウナギを食べに連れてってもらいました。すごく高かった。一人では絶対に来られない。味は…多分美味しかったです。ウナギの味。二階が着物売り場になってて、メニューは死ぬほど高いけどこちらは５００円〜と訳アリ品多めです。帰って

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今日はプールに行って、体重がヤバいことになってて現実を受け止められなくて大丈夫だとりあえずささみを買えばささみを食べれば大丈夫だささみが大丈夫なら大丈夫ぶぶだ家に帰ったら母が超不機嫌だから寝ました。ご飯に起こされて、食べに行ったら両親が私を

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太ったよなぁ太ったよねぇアレだけ食べてれば太るしかないよねぇ。秋はホント太ります。食べ物依存半端ないから。マジでマジで。食べてないと不安でたまらないんですよ。自制心が働かないなぁと思いながらカップラーメン３個はいける。そして胃を壊す。愚か者

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