アタシなんか全部嘘っぱちだ。私なんか消えちゃえ。全部なくなればいい。ってくらいに疲れますね５時間は。鎮痛剤を持っていくの忘れて、戦う敵が増えたし。嗚呼、楽な仕事なんてないのはわかってる気でいるけどもし仕事が楽だったなら、８時間でも１０時間で

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地獄しかない。人生は笑っちゃうほど苦痛でしかない。ああ明日もまた同じ日が昇る。だから祈りましょう。私の心が安らかでありますように。この世にも自分にも絶望しませんように。人の幸せを妬まず、素直に喜べますように。

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バイトしてても家に居ても、ずっと何か悪い事をしたような気持ちになってた。内容としては、自信のなさ、情緒不安定、生理痛、これらをカクテルして罪悪感。ここにいるだけで悪い気がしてた。存在自体が罪みたいな中二的感情が湧いた。前世でなんか悪い事した

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「今日は」って一日を思い返して書きはじめられるのは良い事。今日は午前中プールに行って、午後から友達の家で駄弁って夜ごはん一緒に食べました。またラーメン食べちゃった。美味しかったー。なんかね。秋口っていうか、夏の終わりってこう無性に寂しくなり

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バケモノの子見てきましたー。泣けました。涙が雨だれ見たくポロポロと。pureなハートがしびれました。皆さんもpureな気持ちで見ましょう。私が主人公だったらどうするかなー。親に捨てられて、育ての親に技術を教わり、実力で名誉を得たと思ったら生みの親が

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朝早く起きるから一日が長くてしんどい。午前中って長くて怠い。それをやり過ごしてバイト行くとさらに怠い。でもなんか変だった。まったりと眠いような感覚はどこから来た？私は空っぽだ。何もない頭空っぽな奴だ。何も価値も意味もない。辛いなって思う。満

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昼間からワイン飲み過ぎて酔いつぶれて起きたら合唱はじまってた。頭痛くて休んだ。私何でワインなんか飲んでたのか思い出せない。桃が腐らないといいんだけど。悲しいの私悲しいの。何故だが悲しいの。とても悲しいの。涙が出ちゃうの女の子だもん。…違うか

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何でだか最近寝る前に過食してしまう。寝るまで辛くて怖くてしんどいど寝付くのが怖いらしくていきなり飛び起きて台所にダッシュ。目が覚めると枕元に大量の食べ物が…という状態を続けていたら至極当たり前に2キロほど太ってシルエットが真ん丸になった。過

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仕事は本当にしんどい。何でだろう。いつもより段々苦しくなって時間が経つのが遅くて早く早く終われ終われって思っても時計が全然進まなくて絶望するんです。たった４時間なのに…集中するとか適当にでもなんでもいいからとにかく苦しい気持ちをため無いよう

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・ただひたすらにバイトが長い。・今日は父が検査の日。・パソコンをダブル画面にしてみた。　ああなんて簡単なんだ、悩む必要なかった。もう疲れすぎて日記が箇条書きさね。でも疲れたーって態度を取れないのは何故だろう。生真面目なせい？いや、ただそうい

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朝まで絵を描いていた。寝なくても平気とかいよいよやばい。だれも私を止められない。そして私は息の仕方を忘れて、一人ぼっちの宇宙でもがき苦しむことになる。どうしても防げないものか。バイトで「ゆっくりやるんだ、ゆっくり」と心がけてました。実際お盆

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朝起きて、着替えて、熨斗紙作って、マイクラしてたら不安になって寝て起きて、合唱行った。わーおすっごいＳｍａｒｔな日。私はＦａｔだけど。マイクラは一番縮尺の大きい地図の端から端まで地底を掘ってトンネルにしようと思ってたけど今考えたらＴＮＴでふ

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朝起きて、喪服に着替えたら「頭おかしいんじゃなかろうか」と怒られて普段着に着替えてから新潟のじっちゃのお墓参りに行った。暑い。アルツのじっちゃも連れてったけど消耗が激しかった。とりあえず両方の墓参れたから良かった。仕事ではいつにもまして間違

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来るのか！？怖い！！めっちゃ怖い！！私の世界から人がいなくなる日。世界が消失したのか、私が消えたのか。今日明日仕事だ、と言ったら親に罰当たりな頭のおかしい奴だと散々言われた。とても傷ついて涙が止まらなかった。でも言い返せなかった。私が悪いの

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今日は友達と海に行きました。まずは魚のアメ横で生ガキ⇒鮎⇒ホタテ⇒カニ汁(＋白米)⇒ジェラード　ぅ美味っ！！と、口から言葉が飛び出てきました。二人して「うんめぇ、ぅんめぇ」と言いながら食べました。そして浜辺へ。海水は体が浮くから楽しい。休憩し

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大丈夫じゃないことはわかってました。でもやらなきゃダメなんです。頑張らなきゃいけないんです。フレーフレーわ・た・し。消し炭です。なんなんだかもうわかんない。さっぱりさっぱり。怖い。明日自分は死ぬかもしれないと思えて仕方ないのは怖いです。あー

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今はいつですか？私は何処からちぎれたんですか？とても長い夢を見ました。オモシロ愉快な夢でした。起きたらここにいて、夏も終わりかけでした。私は大丈夫なんですか？私は誰ですか？今は夢ですか？ここは何処ですか？自分をコントロールできなくなってバイ

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絵を描くのが辛くて辛くて仕方ないんです。でも私の場合、一度描くと決めてしまうと他のことができなくなってしまいます。辛いから、少し気分転換に楽な事をしようとしても「嗚呼絵を描かなきゃいけないのにこんな事していられない」って思ってしまって全然楽

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髪の毛可愛い可愛い言われた。あと屋上の絵の写真について聞かれた。誕生日プレゼントだと言ったらポカンとされた。「パンダ最高！」って言われた。そして一生懸命に働いた。段々悩む度合いが軽くなってきたのでどうでも良くなってきた。人生が軽くなってきた

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私がこの世で一番怖いものは、私だけが一人取り残されることです。私は外殻を失い、世界はもう私自身であり、他人の存在が無意味となる。宇宙に放り出されたような気分。ただ祈る。「早く元に戻りたい」と。祈るしかない。だから私はお化けなんか怖くない。と

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私はどうもしたくない。あなた達は私にどうしてほしいの？今日も無駄に過ごしてしまった。私は今日ここに存在しなかった。そう考えれば少しは楽だ。無駄より無の方が良い。ああでも願わくば私は有意義に、一日でもいいから有意義だったと言い切れるような日を

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自分の人生を自分で決めることを放棄した私なんかが乗ってると言われている神様のボート。「神様」はお釈迦様キリスト様と違って、経済とかのインビシブルハンドの神様。偶然、節理、現象、世の理系。たまにサイコロをふるみたいに自分の行く先を決めようとす

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ここは何処私は誰。なんか今私、今まで私、ここに居たのかなって、ふと振り返る。私が沸騰して空気中に水蒸気としてちってしまうアレ的な。そんな暑さです。長岡祭りが終わると疲れた長岡が見られて私は楽しいです。祭りに向けてそわそわ。当日は花火みたいに

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戦闘開始。しかし今日は何故か昨日より体調が良い。さばいてさばいてさばき倒す。息継ぎもなし。うぉー俺はやるぞー。花火なので県外から来た人が多くて、「エっ？袋詰めてくれるの！？」って言われました。それを生業としてる私には些かきょとんとする発言で

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