誰かがいると安心する。できるならずっと誰かのそばにいたい。その人が自分から離れていくことが溜まらなく不安で、つらい。その人を丸呑みして自分の中にいれてしまえたらいいのにと思う。でもそれは出来ない。例えばその人を殺して全部食べてしまって物理的

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あついよ！！？部屋窓閉めて寝たら暑くて砂漠の夢見たよ！？驚異の二重サッシで今年も猛暑を控えている私の明日はどっちだ。眠れないけど起きられないよー。怠いー。バイトに行ったら従業員用駐車場に警備員がいた。何でもすぐ隣の敷地にある地場産野菜センタ

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隣の家の敷地が今更地で、石とかいっぱい埋まってるから、シャベルで穿り返した。良い石があったので洗って紐に結んだ。それを友達の家のドアノブに画像の様に吊るしてまさに今侵入しようとしてました的な物語をアレンジメントしてからバイト行った。あーバイ

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今日は眠くて寝てました。起きてるとずっと何かしてなきゃいけなくて、ずっと走ってるみたいでしんどい。でも私は走り続けなきゃいけないのです。で、暇だし、粘土余ってるから人形をこさえることにしました。今まで作ってきたものは等身が高いせいで途中で挫

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今日は朝起きて、やることもないので人形を作りました。ウサギの人形、中に針金が入ってるので微妙に動かせます。このウサギはナップサックを背負っていて、中には手紙とおにぎりと水筒が入ってます。手紙には「初めまして！僕は君と友だちになるために生まれ

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バイト行ったらなんかチーフさんと鉢合わせして「すすすいません！！良くなりました！！」と言って謝ったら「ほー良かったね。今日も休むかと思ってた」と言われました。全然怒ってない…(゜＿゜)結局誰も私の事なんか怒ってないというか休んでたことを気にし

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受診。カウンセリングでは今の現状と過程と気持ちを話したけど「表情に出ないし淡々と話すし笑い話も交えてくるせいで辛い気持ちがよくわからない」と言われました。「でも私、苦しい。部屋を滅茶苦茶にして泣き叫びたい。　今ここで全てを話して楽になりたい

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お父さんが煩かった。すごく煩かった。スーパーサイヤ人みたいな声で私を怒鳴るけど、５分後くらいに謝りに来る。その時(今日一日)読んでたのが児童虐待についての漫画だったから「あれ？私虐待されてる…？」と思えてきて悔しいやら悲しいやら腹立たしいやら

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昨日は辛かった。一睡も出来ない上に頭痛と緊張で気分転換も出来ない。でも頑張ったと思う。泣きださなかった。今の私が怖いものは、来そうで来ない仕事先からの電話と眠れない長い長い夜。それだけにしたい。あとはマシになってから考える。お母さんの周りを

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昨日の夜一時的狂気のダイスロールに失敗してパニックに陥り今朝６時に起きてベランダで倒れてました。無理だ。いろいろ無理だ。バイト休もう。いっぱい休もう。月曜まで休もう。今の時期あんま混んでないし大丈夫大丈夫。ははははは。なんか電話して、レギュ

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夢を見ました。私が部屋で寝ていると父が勝手に入って来て、私のスケッチブックを見て「お前全然上手く書けないんだな」と言うのです。人の部屋に勝手に入って来て、私の世界で５番目くらいには大事なスケブを勝手に見て何勝手なことを抜かしておる！！と頭に

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生きるのが辛い。けど死ぬのはかなり面倒くさい。死ーにたいなー、死ーにたいなー、死ーにたいなー。流石１０年歌い続けてきた節だけあって微塵の躊躇もないぜ。何をしても気が紛れない。死にたいか、頭(歯肩腰)が痛いか、何でこんな事になっちゃったんだろう

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ごめんなさい。別に悪くないけど。頭いてぇ。なんか笑ったりするのが辛いけど笑わないと人生やっていけないからしんどい。笑わないとつまんないし笑うと楽しい。けどしんどい。どうしたら良いんだっけなぁ。わかんないよなぁ。

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合唱行けなかった…先週一大発起して頑張って行った感覚が残ってる分駄目だとガッカリ感ぱない。ずっと寝てた。最近死にたいって言ってたし、月曜は毎週仕事がなくて息詰まる日だしこの結果に無理もないというか。納得して、次頑張ればいいやと思おうとしてる

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バイトに行きました。毎日バイトに行っています。バイトしかしてません。生きるのが辛いから、それでいいんだと思います。自分のために生きなくて良いから楽だ。自分の事考えなくていいから楽だ。先のことを考えない様に、他人のことも考えない様に、自分のこ

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バイトに行っただけです。死にたいです。いや、よくわかんなくなりました。一番しっくりくる手っ取り早い丸投げの表現が『死にたい』です。休みたい。休みたいヨー。お休みしたいヨー。あ、夢。夢を見ました。知らん和室に布団で寝てたら天井から真っ赤な血が

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Play　HARAKIRI．あんまりにも辛くて、「死にたい」って言ったら「死んでも良いよ」って返事返ってきた。そうか、死んでも良いんだ！！私、死んでも良かったんだよ！！はは、はははは。今は無理だよ。死ねたら本当にいいけど。今なら死んだ後の自分のこととか

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今日はとっても頑張って生きたんだけど「頑張って生きる」ことが必要になる日は大抵ろくな日ではないのでまあ絶望ですね。休みの日に頭痛くなる位中身のない事で苦悩するのは大変私らしいですが。何だっけな。退屈で、ネットで人の作品見て、大変素晴らしい、

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自分の本能的な衝動、人間的な欲求、エロス、発情、探求心etcそれらを嫌悪している。だからこんなにも苦しいのか。気持ちの悪いものだから嫌いなのに、呼び寄せられてしまう性。もう一人の自分が囁く。もっと自分出しちゃいなよ。あんたなんて全然、高潔でも

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うーうーうー。頑張ったら頑張った分、筋肉痛みたいにお釣りがくるのは歳だから？昨日チョー頑張って合唱行ったけど、その気分は全然今日に持ち越せなくてむしろもうただ辛い。朝から盗んだバイクで走り出したい気分。床を「あーうーおー」って言いながらゴロ

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最近ぬいぐるみを二体(ミッキーマウスとクリーパー先生)抱きしめて丸くなって寝ていることが多い。不安なんだと思う。そんなこたーぁわかってます。けど、こいつらがいればきっと大丈夫と思う。何があってもこいつらだけは私の味方である。何より二体は私の腕

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悲しいのはどうにかなったけど、何かがおかしいのはあんま治らない。合唱に行くのが怖かった。でも行かないという選択肢が消えた。なおさら怖くてたまらない。全身を描きむしりたい。皮膚をむしって食べてしまいたい。不安。しかし母の日である。母神様の怒り

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昨日の夜からおかしいなぁとは思ってたんです。異常に楽しい。音楽を聴くと踊りたくなるくらい。それがエンドレスすぎて流石にやばいと思って薬で抑えようとしたんですけど無理で４時までエヘェへ言ってました。で。朝起きたら物凄い悲しい。悲しい。悲しいん

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ハンジさんがっ！？！？ｆｙｄ＠ｘｙｔ＠＃＃＃＃＃＃ハンジさんがぁぁぁぁぁああ！！！！！ネタバレになるから言わないけどハンジさんがぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！そして引っ張るのかよ何でだよどうなってんだよ夜も眠れねぇよぉぉぉぉ！！！！は

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うんわかってた。そんな事になる気がしてた。でも私のために止められなかった。お母さんは犠牲になったのだ。今日は午前中新築マンションに引っ越した叔母夫婦の家に行って家を見せてもらってウォークインクローゼットが何なのかを見せてもらったりした。午後

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アルパカさんモフモフー。ちょーもふもふー。あー仕事いかないでこのままもふもふしてたいー。(直後、結構な量のウ○コをする。)…仕事行こう。仕事は大変だけどまーまー頑張れました。子供の日なのにアルパカ帰ったら全然混んでない。帰宅して、俺物語を４話

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今日はとても気分よく眠れたけど近所の公園でフェス的なものがあって太鼓叩いたり歌を歌ったり煩かったので徐々に不機嫌になりました。いくら歩いて２分だからって美味しい飲み物や食べ物があるからってけして行くものかと心に決めました。そういえばこの時期

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今日はお父さんがお祖父ちゃんを苛めてて、お祖父ちゃんが「いたーいっ！いたーいっ！たすけてーっ！！」って言ってるので目が覚めました。多少殴ってもそう簡単に死にやしないのは犬猫より良い点かしら。何故休日だからってうちに集まるのだ親戚…。怠いんだ

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今日は店が地味に混んで疲れた。まだＧＷじゃないのに何故混むのか。死にたい。殺してくれ。水くれ。救ってくれ。なんかみんなが私より幸せそうに見えてムカつく。どうして私は不幸なんだろう。あー凄い原因追究したい。あ、そういえばトマトちゃんスタンプな

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