なんとなくあんまりややこしく考えない内に丘陵公園にチャリで行きました。暑い。半袖に麦わら帽と日焼け止めです。まだ四月なのに。途中でおにぎりとお茶買って行きました。公園ではまず青バラソフトを食べるのが決まりです。チューリップ祭り絶賛開催中です
今日はお休みの日なので限りなく完全に近いおやすみを死なない程度にやろうと思ったけど従姉の子供が来たので起きざるを得ない。子供(1歳半♂)は車と大きいくまさんが好きで体温が高くて重たい。犬猫と違ってこちらの気持ちを理解してくれる表情や仕草が可愛
あー…。バイト4.5時間。辛い止めたい帰りたい時間過ぎんの遅いていうか怠い私元気ない。内なる私を宥めすかして作業させるのが面倒。でも明日から3連休だから。私のゴールデンウイークですよ皆さん。実際のゴールデンウイークには休めないですけどね。明
本日は精神科の受信日でした。体重計ったら増えてたのでダイエットなんかもう止めることを決意しました。結局、運動をしない限り体重なんて減らないんや。先生新しくなるから凄い緊張して、母と「W先生30点、N先生85点、I先生45点、新しい先生は何点だろう
おお。今日は割と調子が良かった。何か空気が柔らかくて眠っているような安らいだ気分で仕事できた。つまり立ったまま寝てたということか?そんな接客で良いのか?─良いんじゃないの?誰にも文句言われなかったし。私が寝てることは誰にもバレなかったよ。こ
どうにもならんかった。辛かった。忘れてしまった。こんな私を誰か助けてって祈ったけどお母さんの布団にスライディングして飛び込んで子守歌を歌ってもらったけど駄目だった。お母さんでも駄目なら駄目駄目だ。何にも駄目なんだ。怖いおばけにお母さんが食べ
あああ、最悪だ。くっそ最悪だ。いっそ生まれ直した方が良いかもしれん。何で?何で私の人生ちっとも良くならん?あと何回寝ればお星さまが落ちてきて目の前が金ぴかになるん?いつもいつもいつも期待して無理やり希望を持って生きてるのにどうして私は幸せに
8時に起きた時 「今、全てのものが私の腕の中にある…」と思って起きなかったら12時になっちゃった。うーん出だしが挫かれるとなんかやる気なくなるなーと思って予定はなしにした。でもずっと外に行きたかった。同時に誰とも会いたくなかった。家に居るのは
今日は母が家でDVDを見てたのでベタベタしながら一緒に見てました。ゴーストウイスパーの4期だったかな。アレ面白いですね。ムサシの近くに新しく出来た文房具と画材と手芸用品関係の大きい店に行きました。何ていうか、長岡始まったなって思いました。こ
嫌になってしまったのでもうずっと寝てた。寝てるのも嫌になってバイトに行った。バイトも嫌になって路肩で蹲ってた。死にたい。死ねばいいんだ私なんか。どうしてこの感情は私から出て行ってくれないんだろう。苛々と不安と憂鬱と疲労がミックスされてて嫌な
休日。月曜日は具合悪くなるので早めに手を打って眠ってた。5時間くらい寝てたけどめっちゃ怠い。最近根詰めて考えていることが多くて(内容は忘れたけど)生きてるのが大変だ。もっと楽に生きたいなぁ。
朝から大憤怒ですよ。ええもうそれはそれは。最悪だ。ああ最悪だ。でもどうしていいのかわからんちんですよ。怒りをエネルギーに変えて働くしかないんですよ。今日も五時間勤務。日曜日だから休憩する暇はない。こんにちわ死ね。いらっしゃいませ死ね。みんな
怠すぎ。あと夢見悪すぎ。目覚める価値なし。3時まで寝てた。おかんがバーに行きた過ぎたので一緒に出掛けた。『スペンディオ』ってお店で一杯ひっかけてリゾットとか食べて行きたい店に行ったら連休で閉まってて仕方なく『Liffey Tavern』ってとこでアイス食
午前中天気良かったんだけど、午後は雨と風。わー桜が散ってしまう!お花見までもってほしいんだけどー。今日は友達とお茶しました。ふんわりもんやりダラダラしてました。春だからな、仕方ないよな。久しぶりにソフトクリーム食べたー。甘いー。まぁいいんじ
バイトで、接客用語以外を話す自信がなくて、ちょっと考えればわかんだけど人を呼んで大事にしてしまって、呆れられるような事があった。会話しても相手の言ってることを理解できるという自信がなかった。あと小さい子が一人でチューハイのロング缶を持ってき
月曜日は嫌い。絶対具合悪くなる。ずっと寝るか、起きてても気分悪くて何も出来ないか、どっちか。人生について考えているようで全く考えていない。斜に構えるか、頭抱えて逃げ惑うか、とにかく時間を浪費しただけ。月曜日なんてなくなればいいのに。
店長がマグロなんか解体するからぁぁぁぁっっ美沢店が混むのはどうにもオープン記念日だかららしいです。スゲー今知ったんだけど。なんか色んなものやいろんな色や光がある、まあ売り場見ても目がチカチカしなくなった。なんか昨日まではやたらチカチカしてて
目が覚めて、開口一番言った言葉。 「馬鹿みたい」なんかホルモンバランスとかのせいで若干イラついたのか、そんな一言とともに見えない何かを威嚇し、シャドーボクシングをし始める私。闘争心を表現しまくって出勤。バイトに行ったらマグロの解体ショーが始
血が…血が足りない。あと砂糖も足りない。そうそう、私最近糖質制限ダイエットしてるんですけどね。痩せやすいかもしれないけど結局運動しなきゃ痩せないわけですよね。ていうか砂糖舐めたい。甘〜い飲み物が飲みたい。もう0キロカロリー飽きた青森岩手。パ
何か重大なことを悩んでいたような気がするんだけど、思い出せなくなっていく。頭が真っ白になる。気が付いたら桜が咲く頃になってた。ちょっとそりゃないんじゃありません?3か月も費やして悩みぬいた結果が「丸ごと忘れる」ってなにさ。もう幸せにはなれな
またクローゼットに籠りたかったのに、母が家に居るからすぐ見つかって籠る意味がないし祖父が外へ出たいと騒ぎまくってて玄関がしっちゃかめっちゃかになってて傘立てでガラス戸に突撃して転んで擦りむいてもう私たちにはどうすることも出来ないのです。嗚呼
トラウマレベルの不眠が起こって居ても立ってもいられずお腹にクリーパー先生を巻いて、クローゼットに籠ってたと思ったんだけど気が付いたら休日は終わって、自分の部屋で寝てた。昨日私はどうしたのかとクリーパー先生に聞いたら「人間、忘れてしまった方が
バイトに行くくらいしかないなぁ。今日も大丈夫でありますようにと祈るだけ。飲み物について尋ねられたから、グロサリーの担当者を呼んで 「あちらにお尋ね者のお客様がいらっしゃるんですけどー…」って、海賊王かなんか来てるんかいっと思って「いや、そん
『日常』を見た。ちょっと笑えた。バイトに行った。今日は五時間。長い。だるい。微弱な電気信号がシナプスを行く先々で咲く惡の華。私が見ているのは現実か、それとも被害妄想か。考えても判別がつかない。それを見ているのが一人だから。現実にするには複数
私は考えた。怖いものが多くて生きるのが苦しいなら結局私が怖いと思わない様にするしかないと。「自分、怖いものなんてないですからー!!」「全然平気ですからー!!」「俄然やる気ありますからー!!」と叫んでバイトに行ったら現実に打ちのめされた。完敗
昨日チョー天気良かったからベランダに布団敷いて寝てた。めっちゃSAN値回復した。8割くらいまで。気持ちの浮き沈みが激しいので絵を描いて耐えてた。同じ大きさの良い事と悪い事がいっぺんに起きてどうしたら反応したらいいかわからない時みたいなのがずっ