今日が悲しくて涙が止まらなくて散々苦しんだけどバイト先についたら覚悟が決まって「よし、これだけ心配したんだからお釣りの無いように働かなきゃ」と思ってガンガン働いた。私が行った時にはもうおかし余ってて、子供以外にも配るように上から言われて老若

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今日は生理痛を薬で止めながらバイトに行ったんですが途中で薬切れてもう鬼みたいな形相になってしまったので一旦薬補充したりでなんか辛かった。営業スマイルの裏で内心凄い苛々してた。顔の皮膚がめくれ上がって般若の面が出てくるんじゃないかと思って怖か

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ずっと寝てました。寝ているときが一番幸せです。夢の続き何回も見ました。あんなに幸せなことってないわ。起きて、空っぽで、怖くて、寂しくて、憂鬱で。仕方ないからスマホで『いぬやしき』を読みました。ヤバいＧＡＮＴＺより好きかもスーパーじーちゃん。

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バイトに行きました。それだけですね。今日は火曜優待が面倒くさかった。もうじき創業祭でさらに面倒なことになる。うげー。ちなみにハロウィンは子供にお菓子を配ります。創業祭と混じってわけわかんないことになる模様。今から胃が痛いです。何か書くことな

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あー、またつまらぬ世界を作ってしまった。生きるのが嫌になると妄想の世界に現実逃避して、何とか首の皮一枚で生き延びる感じ。神様私に妄想をありがとう。出来れば現実を生き抜く力が欲しかったです！今回は初代さん人形が完成してから「そういえばこの子っ

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今日も日記に書くようなことはない。と言いつつ日記を付けずにいられない記録体質。バイトで先生にあって「あなたに会えなくて元気が出ない」とかくさいこと言われた。そして「たらこを買ったのに袋に詰めてなかった」というご指摘もあった。そんなことないと

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ここからいなくなれば辛くない。私はここにいない。目を閉じれは私はスーパーマン、あるいはスーパーアイドル、あるいはスーパーなんかだ。私なんかいらないから私を捨ててしまえばいい。夢の中で私はとても素敵な私だ。

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とても暇だから自殺サイトで知らべた遺書の書き方に沿って私の遺書を作成しようと思う。（1）簡単に自分の人生を振り返る　　（一言で語るのが最善だが、初心者は2・3行になっても構わない）（2）自殺に至る大きな原因について触れる　　（紆余曲折は割愛する

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誰にも会いたくない。誰とも話したくない。でも寂しい。賑やかな動画を流すけど頭痛がする。全部消すと頭痛は無くなるけど寂しさに耐えきれなくなってまた点ける。結局お米をぎっしり袋に詰めたものを口いっぱいに噛みしめて頭痛と戦いながらうるさい動画を見

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今日はヒノマルステーキにリヴロースステーキを食べに行った。２５０ｇで２５００円高い。でも美味い！絵具買って帰った。土手に走りに行った。夕方から頭痛。くらくらするから熱を測ったら３７．７分。解熱鎮痛剤を飲んで寝ていることにする。

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When I was just a little girlI asked my mother what will I beWill I be pretty, will I be richHere's what she said to meQue sera, seraWhatever will be, will beThe future's not ours to seeQue sera, seraWhat will be, will be私は悪くない。私は

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寝ていました。何もせず寝てました。合唱休みました。まんが日本昔話を見ています。焦っています。頭の痛みはずっと治らなくて、一生治らないんじゃないかと不安で、怖い。なにもしたくない。何も見たくない。消えてしまえたらいいのに。

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朝起きて化粧をしてバイトに行ってバイトして帰って来て風呂入って今。それ以外は何もない。だがそれでいい。頭痛は続く。吐き気もすごい。しかし食欲は落ちない。痛くなくなった時に死ぬほど食う。大抵夜中。体重は増える一方。でももうどうでもいいの。ここ

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何も考えなくて済むなら楽だけど、ほんの一瞬も頭は休めない。ずっと考え続けなければならない。ずっと。眠って居られればいいのに。寝ているときと起きてまだベッドから出なくていい間だけは幸せだ。それ以外は地獄。頭は痛いし体はフラフラするし気持ちは落

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悲しいと思うんだけどこの悲しみすら無意味なんだと思うと生きてる意味がわからなくなって立ち尽くす。もう何も見たくない。何も聞きたくない。何も考えたくない。何も感じたくない。疲れた。生きるのを止めたい。頭が痛い。疲れた。つらい。終わってほしい。

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頭が痛いのはやはり呼吸器官の弱さを外殻、肩の筋肉でカバーしようとしているせいで肩こりを引き起こしてそれが頭痛と眩暈と吐き気も起こしているんだとか、メカニズムを考えてしまうほどに頭が痛いことしか気がいかないけど今日は新潟の母の実家に生えてる柿

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今日は頭が痛いけど土手を走りに行って人形作ってた。本当に頭が痛い上にスプレーニスを部屋で使ってしまったから吐き気が酷かったけど夕飯のカレーはしっかり食べた。頭痛は多分ストレス性のもの。なにかをグッと歯を食いしばって我慢しているから頭が痛くな

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頭チョーいてぇ…。もう何でもいいから頭痛くなくして欲しい。原因不明。ただ何か頬張るぐらいの大きさのものをぐっと噛んでいると楽だ。仕事が辛くなくても、何かしら悪い事がないといけないんだ。人生はそういうものなんだ。幸せになんかなれないんだ。絶対

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今日は体育の日なので友達と丘陵公園に行きました。寝坊しました。２時間ほど。昨日お弁当の仕込みをしたら興奮して眠れなくなっちゃって４時まで起きたから６時に起きるのは難しかったです。弁当出来ないよーって泣いてたら母親が物凄い愚痴を言いながら作っ

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夜になると、憎しみが湧いて来て、我慢できなくなるの。「どいつもこいつも、みんな死んでしまえっ！！」って思うの。頭が割れそうに痛いの。歯を食いしばって耐えるけど、とても苦しいの。だから夜になるのが凄く怖いの。火葬して欲しいの。私を。寝てる間に

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なんか中途半端に１０時に起きて、マイクラしながら過ごしてたけどなんか突然悲しくて泣きたくなるから「えーんえんえんっ」って泣き真似するんだけどあんまり意味ない。理由もなく悲しい。歩みを止めるほどではないがとても邪魔になる。バイト。間違えたり、

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昨日は疲れすぎたのか、夜中頭おかしくなった。というか寝るの怖くて１０００㎉位摂ってしまった。自分が火葬されるから大丈夫だって言い聞かせてやっと眠れた。意味わからんち。ギリギリのヒリヒリでないと生きられないんだろうか私は。今日はバイトで

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今日は昼頃土手を一時間走りに行きました。天気良いけど風が強い。向かい風だときつい。帰りにコンビニ寄って家帰って風呂入ってパックして寝てたら友達から呼び出しかかったので支度して出かけました。今日はクリーパーカーで出動。30歳ってどんな服着てたら

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今日は、ジムに行ってプールで泳ぎました。しんどい。やる気が出ないから一時間ずっとビート板で何往復もバタ足。だってアクアビクスが始まるまで一時間あったんだもん。あれやらないと来た意味ないもん。どうしてあと３０分家を遅く出なかったのかで大変後悔

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今日もバイトに行きました。恩返しがしたいと思いました。世界に。全人類に。何ができるかしら。私なんかでも出来るかしら。今日も頭はおかしいです。芋ほりがしたいんじゃなくて焼き芋がしたいんですよ私は。バターで食べたい。嗚呼目くるめくバターと芋のハ

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そう、漫画で言うと読まなくても大体の状況理解できる、というか読ませる気が無い量の文字が描いてある吹き出しを泣いている私の横に付けて頂ければ今の自分の表現としてはピッタリなんです。ひー、こんなに辛いのに一コマで終わる！出来ればページ上半分弱く

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バイトに行きました。辛いなぁ。何か面白い事考えよう。駄目だ忙しくてそんな暇ないや。今日の夜何食べたらいいのかな。何も食べたくないけど、きっと突然自分自身に食べられてしまうんだろう。そして私は泣きながら嫌々ながら肥え太る、と。憎い。自分が憎い

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怖かったけど自分を宥めながらバイトに行った。9番レジが物凄く寒くて、体が震えて泣きそうになった。発作は1回だけ出た。地上にいるのに空気が吸えない苦しみが皆に伝わればいいのにと思った。帰りたい。帰りたい。安心できるところに。それが何処にもない気

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