自分のだめなところ、葛藤して受け止めなければいけないですね。そうしたら素直さが手に入るだろうか。そうしたら何か変わるだろうか。些細なことに喜んで、些細なことに傷ついて。些細なことで苦しんで。なんていうか、生きにくいと思う今日この頃。自分が変

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人に会って話すことが、怖くなってる自分がいる。人との接点を避けようとする自分がいる。せっかく、そういう自分を克服したのに。いろいろとダメな自分に戻ってしまった。どんどんおかしくなっていく。今の自分を食い止める術はある。人の手を借りて、ですが

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死ぬのは一瞬だから、死を恐れて生きる必要はない。と、前向きになるための本にそう書いてあった。どうにも完璧に後ろ向きな自分は、それを読んで逆のことを考えた。苦しくないならどんな死に方でもいいかなと。窒息死は苦しそうだからいやだなと思っていたの

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ちょっとやつれたらしい。自分自身のことです。数週間ぶりに会った人にそう言われた。自分ではよくわからないけど。前向きになったり元気になる要素が微塵も感じられない。自分なりに何か見つけなきゃと思っても何もない。今はそういうタイミングじゃないんだ

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どんなに自分にとってつらい状況でも耐えてみせようと思う自分がいて。でも、週末近くなるとふとした時に心が折れそうになる自分がいる。というか、少し折れた今日なのでした。最近独り言が多くなった。しゃべる相手がいないからなのです。いじめられていたこ

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朝起きて仕事して、帰って寝て。何のために生きているんだろうと、と時々思う。仕事がつまらないのが一番良くない気がする。早く辞めたいのに、話は進まないまま。まぁいいや、しばらくは睡眠が趣味だと決めたのだからｗなんにでも意味や理由を求めて考えてた

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人のことを思って行動したつもりが、どうしても人を傷つける。なんでなんでしょうね。傷つけるつもりはないんですが。“傷つけた”という事実は反省して、同じことは繰り返さないようにしよう。でも、これにめげずに自分が信じた道を進もうと思う。傷つかない

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自分の人生の今の境遇に題名をつけると今日の日記みたいな感じですｗどっちに転ぶでしょうねー、そういう駆け引き中。楽しい駆け引きじゃないんですけどね。そして、自分にはあまり関係ないことかもしれない。仕事のことで人のためにちょっと頑張ってます。で

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去年の自分はかなりの仕事を抱えていた。新しい機械を導入して、新しいシステムを準備していた。通常業務ももちろんあった。そんな仕事量の中、新しくなるシステムのマニュアルを作りこんでいた。１年に１度しかない作業のマニュアルも全て。我ながら、結構ま

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今週末も本を読んだが、ちょっと本疲れをしている気がする今日この頃。でも、また読みたい本があるので、また行くのだけど。“船を編む”を読んできました。話題の本だったので。自分の中ではものすごくお勧め！ってほどではなかったですが、文章があっさりし

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好きな人に自分を見てほしいと思う。何かを求めたい自分がいる。そんな自分が嫌になる。それは普通のことなのだろうけど。でも、普通のことだと自分を納得させられないから嫌なのだろう。嫌になる、何もかも。そでも、それが自分の一部なんだと受け入れてやら

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ふとしたことで涙が止まらなくなり、疲れたのかいつの間にか寝てましたｗ何気ないことがものすごく大きな幸せに感じた今日この頃。逆に言えば、普段がだいぶ荒んでるんでしょうかね＾＾；ずっと恋愛にあこがれてきた。今さら友達なんて作れないと思っていた。

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何かを人に教えたりするときには、教える側は教わる側のことを気遣ってあげないといけないと思う。教わる方が理解できなかったりうまくいかない責任は、基本的には教える方にあると個人的には思っている。「教わる方に能力がない。」と言うのは、結局のことろ

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すごい大事で大きなテーマをここに書こうと思っていた３０分前。椅子に座ったら忘れましたｗなんだったんでしょうね。まぁいいや。一人の相手にずっと怒ってました、ここ最近。絶対に許してやるもんかと思ってました。ふとした笑顔を見て、ちょっとだけ許して

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ここ最近、かなり外食した気がする。いろんな人に声をかけてもらってる。ありがたいことです。いろんな話も聞けますしね＾＾いろんな考え方がある中で、どれが正しいのか考えてみたり。どれも手あたりしだい実践してみるのも手かもしれない。でも結局は“どれ

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少し遠慮して書けないでいたことを改めて書こうと思う。リアルに遠慮して、抽象的になっていた言葉たちを。職場にあこがれている存在がいる。自分も同じように仕事ができたらいいなといつも憧れていた人が。その人と一緒に仕事する機会を得ました。力になって

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ここをリアルの知り合いとつなげてから、約１年になるだろうか。ここには自分の本音があった。ここにしかなかった。だから、リアルとここをつないで、リアルでもここにいる自分でやっていこうと考えた。なので、リアルの知り合いとここをつなげたのでした。た

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約２時間、考えて悩んでみた。自分が理解できない今の状況に。なんでこんなことになっているのか。今、自分の仕事のことでとても悩んでいます。自分に原因があったのか、相手はどんな風に考えているのか。でも、どこまで考えても、相手の要求が自分にとって理

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小学校の時にいじめにあっていた。小学校の時に引っ越したのだが、引っ越す前と後で両方でいじめられていた。原因と傾向（？）は引っ越しの前後の学校で違っていた。今、自分を取り巻く環境が、引っ越し後にいじめられていた時に非常によく似ている。だから、

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目の前の覚悟を実行して、実現した先になんの光も希望も持っていない。なのになんでそれを実行しようとするんだろう。と、考えだしたら歩みを止めそうなので考えないことにした。“自分が幸せになりたいから”とか“満足したいから”だけが生きる意味じゃない

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会いたいと思った旧友の家を訪ねたが、もういない様子だった。残念。最近、ずっと長袖だったからか、紫外線に負けて腕が真っ赤になりましたｗまぁいいや。夏らしくていいです。何か夏らしいことしようかな。花火でもしようかな。

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なんなんだろう、立て続けに傷つくことばかり起きる。まぁ、大したことじゃないんだけど、でも自分の中では大した支えの一つがまた壊れそうになる。もうでも、これだけ傷だらけになったら、少し傷が増えたところで気にならない感じですねｗさて、気にせず明日

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会社の上司に借りた戦争物の本。後半の展開がすごく面白くて感動した。いい本でした。自分で買って、また読みたいと思う。自分だったらたぶん手に取らなかった本だったので、出会えてよかった。今日は読書と睡眠の一日。そうそう、旧友に会いたくなってブログ

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夢を見た。とても幸せな夢でした。もう現実ではあり得ないであろう光景だったので、すぐに夢だとわかったけれど。それでもいいと思った。夢の中だろうと、幸せであればそれで。どんな形でも、幸せだと感じることができるならそれでいいと思う。今はないものだ

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とりあえず、今の精神状態でどう耐え抜くか。昨日日記にも書いたのですが、もう迷いはない。ただ、どうやって耐え抜くかを考えるだけ。どうにも報われる道も救われる道も残されていないことはわかったので。まぁ、ただただ耐えるだけってのも面白くない。だか

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どちらの道を歩むか、迷って決めて歩みを進めた。なんだ、迷わなくてもよかった。右も左もいばらの道じゃないかｗそんな気分です。まぁ、今はたぶんそれに耐える時なのです。そうだそうだ。と、ここ数日かなり抽象的で良くわからない日記が多いですね。今はな

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自分にとっては今までで一番やってはいけない形で、自分の心を守ることにした。たぶん、今まで生きてきてこんなやり方は初めてだと思う。ちょっと情けない。こんな形で自分を保とうとする自分が。それでも、今倒れるわけにもいかないし。少し気が楽になった。

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何も信じられないから、何も信じないでいいと思う。今はそれでいい気がする。というか、良くないと言われても信じられないんだけど。人を信じられなくなる出来事が次々と起きる。ただ、それは単純に今の自分がそういう精神構造だから、何が起きてもそう感じる

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自分が嫌になってきた。そこでいいことを思いついた。どうせ、自分が嫌になってきたんだから、自分が今まで嫌がってしなかったことをやってみようかと思う。どういう理屈だって感じですが＾＾；これ以上自分が嫌になることもないだろうし、嫌だと思ってやらな

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