先週テレビを見ていて、こんな質問があった。「人生の半分はブルーであると思うか？」というもの。ＹＥＳorＮＯで答える。ＹＥＳの方が多かったかな。ＮＯと答えた人はブルーが少ないという答えだった。一人だけ、ブルーの方が多いと答えていた。俺もそう思う

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なんとなくそういう話は聞いていたけど、ここは安全なんですねぇ。でも、それを活かしきれないのが残念なところなのかな、って話を聞いたことがある。安全だからいい土地ってわけでもないし。難しい。日本一安全な土地はどこ？http://news.mixi.jp/view_news.

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回復して行かないのだろうか、どうだろう。結局体が重い。「こいつはヘビィだ。」って何から影響受けたかよくわからない、昔の自分の変な口癖を思い出したｗとりあえず、ヘビィなので寝ます。ではでは。

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自分の感情がやり残したことをやり通した。これで心をちゃんと封印できると思う。落ち着くかな、どだろ。ちょっとここ数日のしんどさはきつかった。落ち着いてもらわないと困る。当面は望まない方が楽かもしれない。望んでることはしっかりノートに書いてまと

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とうとう「生きてる資格がない」だとか、「死にたい」と言い始めた自分の頭の中。前に言ってることと矛盾してるｗまぁいいや。気にしないようにしよう。いくつか思い出したことがある。一つは、体の話。体調があまり表情に出ないので、出る人がうらやましいと

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壊れて行く自分を見るのが悔しくてたまらない。なんなんだろう、このもろさと弱さは。いい加減にしてほしい、イライラしてくる。だから、自分を傷つけようとするんでしょうね。ここに書く文章が増えるのも同じことなんだと思う。なんとなくここに自分がいると

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現在工作をしています。久々に絵具なんかとりだしてみたり。幼稚園の時も小学校の時も中学校の時も使いきっていないのに新しいのを買ってるんですよね。今使ってみたりしてる。色の使い方が違ったんでしょうね。幼稚園の時の絵具は白がやたらと残っていたｗ　

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切実な問題なんだよねー、たぶん。相手いないけど、自分はどうなんだろ。心配だｗED疑惑夫 妻「離婚考えた」3割http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=2029715&media_id=133

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好きな人との関係を維持したいから告白しない。そんな人がたまにいる。自分にはいつも理解ができなかった。でも、今はなんとなくわかる気がする。自分の場合は、相手よりも自分が変わってしまうのかもしれない。そんな気がする。それでもやっぱり、思いは伝え

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頭が痛くてめまいがする。心臓が痛くて吐き気がする。いよいよ体調が変です。治しようがないし、助けを求めようもない。んー。。自分を傷つける衝動もますます強くなる。。まぁいいや。症状が進行中ですが、止める手立てがないので無視することにする。それで

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生きている価値はなくて、だれからも必要とされていない。そんな思いが頭から離れない。だったら、だれにとっても価値がない人間だとしても、生き抜こうと思う。自分にとって価値があればそれでいいけど、今は何もない。価値を求めるからおかしくなるわけで、

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自己啓発本はいろいろと読み漁ったので、小説を読もうと思って手に取った。ジャケットが気になって手に取ったその本は、ファンタジーと恋愛ものを読もうかなと思ったのですが、ちょうどファンタジーと恋愛ものを混ぜた内容でした。題名とジャケットからはファ

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心の中を満たすものが何もないなら、それを探す努力をしないといけない。昨日も今日もそんなわけで本屋で本を読み漁る。最近、自分が読みたいと思う本がすぐに見つかるようになった。何気なく手に取った本が今の自分にすごくあっていることが多い。慣れれば何

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したいことを何にもしなかった１日だった。というか、したくない日だった。したいことなのにしたくないって何なんでしょうねｗこんな風に気持ちが不安定だから、生きてる理由がわからなくなるんですよね、時々。なりたい自分を想像して、なりたい自分になるた

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数日前にかなり強く握った自分の腕。結構目立つ内出血になっているｗおかげでしばらくは半袖になれないです＞＜はやく治らないかなー。自分の体は大事にしなきゃいけないですね。そう思うけど、何かに気持ちをぶつけるわけにもいかず、だいたい自分を傷つける

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どん底で孤独な時だから本を読む。そういう状況にあることに感謝してもいい。そんな風に書いてある本を読んだり。少し前から読書に時間を割いている。かなり勉強になって、いい機会だったと思うこともある。元から読書好きではないので、たしかに今の状況でも

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タイトル通り、変な夢を見た。母の実家に芸能人数人と知り合いと泊まっている夢。自分以外みんな女性と。名前が思い出せないんですが、美人さんな芸能人に抱きつかれましたｗただくっついてくる分にはいいかと思っていたら、それ以上のことになりそうになって

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昨日は東京に出張でした。帰りにいろいろ考えた。考えた結果、少し考えがまとまった。少し落ち着いた気がする。また不安定になるかもしれないけれど。橋の上で叫んでみた。「負けるもんか！」と。夜遅くにｗ近隣の皆さん、ご迷惑をおかけしました。負けないぞ

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完璧な人はいなくって、完璧な人は完璧じゃないというのが自分の持論。完璧な人は完璧じゃない人の気持ちがわからないから。完璧じゃない人の気持ちがわかる完璧な人は完璧な人かもしれない。なんのこっちゃ分からなくなってきたけどｗそれでも、やっぱり完璧

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頭の中で「死にたい」と言葉がぐるぐる回る。感情がなくても精神的にダメなままなようです。でも、その通りだと思う。心を隠したって逃げてるだけで何の解決にもならない。死ねばいいのだ。今の自分は死んで、新しい自分に生まれ変わるのだ。よーし、そうだ。

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人の悪口は言わないようにしよう。すぐに怒らず冷静にしゃべろう。最近の自分を見ていて思ったこと。怒ってるってことは感情があるんですね。まぁ、ネガティブ系の感情だけが今ここにあるのかもですがｗそれでも何もないよりはいいのかな。どうなんだろう。何

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自分の子供な感情。通称こいつ。こいつが俺から離れないんじゃなくて、俺がただ手放せなていないだけかもしれない。彼は一人でどうとでもやっていけるのかもしれない。と、コミュニティーを通じてこられた方にコメントをいただいた。確かにそうなのかもしれな

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食べるのが面倒な今日この頃。なんとなく、生きながらえるのが面倒。他の命をもらって生きていくほど、大したこともしていないのに。そんな心境です。だからなんでしょうね、消化器官もいまいち働かない。こんな時はだいたい決まって「よだかのほし」を思い出

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生きるってなんでしょうね。「生きること＝耐えること」という名言をいただきましたｗなのでおすそ分け。みんなさんにとっては何ですか？自分自分芯のために望むことを見失った。なので、生きるって何なのかわからなくなるんでしょうね。自分のためじゃないけ

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筋が通らないことは好きじゃない。けど、その価値観も行きすぎたらわがままなのだろうか。みんなそれぞれ個性があって価値観がある。みんなの平均、ど真ん中の人なんてのはいないと思う。みんな点でバラバラで右にも左にも上にも下にもずれていて。そういう個

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“当たり前”に押しつぶされそう。ここ数日というか、ここ数ヶ月というか。なんとなく、今の自分の周りに存在する価値観がしんどい。それは今の自分の状況からくるものなのか、地域性なのか。どちらも当てはまるような気がする。難しいですね、価値観って。

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失ったものの代わりを求めて手に入れたところで、代わりになるはずもない。それが大切なものであればある程なおさらに。自分が苦しんでる時に残してたメモに書いてあった言葉。メモは捨てたけど、言葉はここに残しておこう。“代わり”じゃなくて、いつも自分

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自分の感情がやり残したこと。実行に移そうと思ったのだが、やったことないことだったので、今日は下調べだけで終わってしまった。まぁいいや、下調べが終わったんだから＾＾明日から、ちょっとやってみようかな。やったことないこと、新しいことをするのは楽

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昨日は１日走り回って振り回せて。変な１日でしたｗそんなこんなで良く寝ました。おはようです。たまにはたくさん寝るのも楽しいですね。起きてても楽しいことないしｗなーんて。さて、今日は何しようかな。

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