先週とかにはどこかへ遠出しようとか思っていた。でも、なんだかそんな気分じゃなくなってきた。それでも、どこかちょっと近場でも少し気分を変えに出かけたいなと思う今日この頃。人に不満をたくさん持っている時は、きっと自分の中に何か問題を抱えている。

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感情を閉じ込めるとすごく静かになった。前はいつも、感情を閉じ込めたことに罪悪感を覚えたりした。けれど、今はもういいかなと思う。自分が“自分”であることを保つためにしたことなのだから。だから静かな自分をゆっくり過ごそうと思う。あ、カラオケ行き

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心臓が痛くて、息が止まりそうで。今日は数時間ですが、そんな時間がありました。病気ってわけじゃないんですけどね。気分的なもの。気分的なものから、体調を崩したこともあるので病気といえば病気かもしれないけれど。なんとなく、今日みたいな痛みを忘れて

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自分がやりたいこと、大切にしたいこと。自分の目の前の欲望を外すと少しずつ見えてきた。でも、なんとなく思うのは、目の前の欲望がちゃんと叶えばこんなことをしなくても自分を見失わないんだと思うけれど。まぁ、何でもいいか、見失わなければ。自分の欲望

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ピエロは何があってもどんな時でも笑っていないと仕事にならない。悲しいことがあろうが辛いことがあろうが、相手が怒っていようが笑って笑わせるのだと、いつぞや読んだ本にそう書いてあった。ある程度は取り繕って笑うことは自分にもできるけど、大切な人が

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自分の能力を最大限に発揮できることが、その人の幸せだと思ったりしていた。ずいぶん前のことですが。ものすごい才能を持っているのに、その才能を活かす世界には興味がない。そういう人を何人か見てきた。もったいないなと思うけど、その人がそれで幸せなら

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自分が求めているものは何だろうか。いろいろ固執しているものを捨ててみた。そうしないと見えないものがあると思うから。自分が本当にやりたいことは何だろうか。見返りを求めて何かをやる部分もあるんだと思う。聖者じゃないですからねー。何かと欲望がある

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満たされないと感じるのは満たされない器を眺めるから。器を何かで満たすより、器をしまった方が簡単だと思う。いつもそれは逃げだと思っていた。でも、ご飯の時間じゃないのにずっと器を出していてもご飯は食べられないし。たぶん、それと同じだと思う。何も

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時々、食べる量が極端に増えることがある。食欲が増えるわけじゃないが、自分が何か“満たされない”と感じると食べることで埋めようとする。そんな自分がときどきいる。腹が減ってるわけでもないのに。ましてや、何かが埋められるはずもないのに。最近また、

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自分の過去を振り返ると、失敗ばかりだと思ったりする。その時はそれでいいと思ってした行動であって、“今振り返ってみると”ですが。やり直したいと思ったことはない。でも、あの時そうしてたら違った人生があっただろうとは思う。それがよかったのか悪かっ

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何度か日記に書いたりしてるのですが、自分を否定する自分がときどきいる。自分なんて死ねばいいのになんて、そう考える自分がいる。そう思う自分の方が自分らしいと感じる自分がいる。それはそれでかなしいかなと思ったり。そんな自分をずっと否定してきたが

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今の自分が幸せかなんだろうか。何か明確な一定の基準ではっきりするもんなんですかね。結局形にないものは、全て自分の感覚でしかないんでしょうかね。自分が納得したらそれでいいものなんでしょうかね。でもたぶん、そんなものを図りたいと思っている時点で

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自分が何かを強く望めば、誰かを不幸にする。悪いことが起きる。昔から何となくそう感じていて、今も払しょくできない気持ち。たぶんそんなことはないと言い聞かせても、未だにそれはぬぐえない。いつかそれがぬぐえた時は、全力で何かを欲してみたいと思う。

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今日はお昼抜き。もともとそんなに食べることが好きじゃない自分なので、時々意味もなく１食抜いたりする。でも、ちょっと小腹がすいたのでスープを飲んでます。うまうま。たまにはおなかの中も空っぽがいい。自分の欲望って何が一番大きいんだろう。んー。

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突然ネットから放り出されましたｗ何が原因で繋がらなかったのかは不明ですが、あれこれしてたら直りました。なんだろ、ウィルスとかかな？怖い怖い。ずいぶん昔に似たようなことがあった。ここに繋がらないと感じた時は、人生の終わりな様な。。それぐらいの

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テレビでやってたような気がするけど、“恋”という気持ちは必ず冷めるものらしい。その“恋してる”間に気持ちを深めて、愛にしていくものだと思ってる。愛は恋と違って冷めないものだと思うから。なんて。言ってみてるだけで、恋も愛もよくわかってませんが

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ってタイトルの迷惑メールが来てました。とくに意味はないですが、そんなもんかなと思ってみたり。よく寝た１日でした。うだうだしてただけでした。とくに意味のない休日だったかも＾＾；どんな１時間を過ごしても、同じ１時間。どんな１日も、どんな１週間で

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恋して惹かれあって、くっついて。ずっとくっついていることもあるだろうし、離れてしまうこともあるだろうし。そういうものがあるぐらいの漠然としたものでしかなかった。でも、なんとなくそういうことがあることが分かる気がした。漠然とじゃなくて、自分の

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嫌な自分を否定してもなくならない。だから、嫌な自分も一度受け入れるしかないと思う。受け入れた上で、そうするべきか考える。それでいいんだと思ってる。そう思って、いつも自分と向き合っている。それでも、そうやって向き合った自分が誰かに必要とされて

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大人になりたいと一人焦った時期がある。でも、精一杯子供でいた人の方が、ちゃんとした大人になると気付いた。だから、精一杯子供でいて大人になりたいと思う。子供な自分も、大人になりたい自分も大切にしたいと今は思う。俺はそんな自分たちに、素直に慣な

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当たり前だけど、器の中に何かが入ってたらきれいに掃除ができないのです。ちょっと自分の中をきれいにしたい。一回空っぽにして、整理したい。でも、なかなか自分の中身がからっぽにならない今日この頃。そんなこと言ってる割にはぼーっとしてるんですけどね

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我を通すばかりでは生きていけない。それぞれの意見が合って、譲り合わなきゃいけないのだから。でも、自分を殺すなんて悲しいことだと思う。譲れるものは譲ればいい。そのぐらいの“我”なら殺すなんて表現ではないんだと思う。本当に譲れないものを押し殺す

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自分が夢中になってきたものに、本当はあまり意味がないとしたら。。それは単に自分の意識をそむけてしまうための“呪い”なのかもしれない。本当は自分が生まれた意味は、そういうことからは関係がないところにあるのかもしれない。何故だかふと、そんなこと

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正しいとは何なのか。正義とは何なのか。ずっと考えながら今日手に取った本。その中に答えがありました。自分の「正しさ」を主張するということは相手の「正しさ」を否定すること。話しの論点は何なのか。その上でその正しさを主張することが大事なのか。常に

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自分が読んでいた恋愛の漫画が終わった。歪な恋愛の物語、でも、最後はハッピーエンドでした。無理やり感がありありだったけどｗまぁでも、現実もいろんな恋愛の形があるんでしょうね。なんとなく気持ちが入りこめる作品だったので、終わったのが残念なような

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ゴレンジャーって１対５でずるいですよね。でも、それぞれの考えが合ってそれぞれの正義がバランスを取ってて。もしかしたら、行きすぎた正義にはならないのかもしれないですね。ライダーの方が一人だけの価値観だから、正義として時には間違ったりもするかも

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えー！谷間にはロマンがつまってるのにぃ。。楽しみがなくなるじゃん！（笑）キャミ要らず！“谷間チラリ”を防ぐ「胸元ラインカバー」が便利http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=1985569&media_id=62

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正義ってのが常に正しいとは限らない。常に正しいことをすることが正しいとは限らない。悪いことしろって意味ではないけれど、“正しい”ってことは時として間違っていると思う。ドラえもんの名言に、「どっちも自分が正しいと思ってるよ。戦争なんてそんなも

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不満でも何でも、意見があるということはいいことだと思う。あきれてものも言えないというか、不満の言葉さえ出なくなってしまっては取り返しがつかない状況だと思う。言われるうちが花ってのは、その通りだと思う。文末が「思う」ばっかり。思ってばっかり。

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