今日は雨の日に初めて運転しました。やりたいことがあったので。「何かやりたい」って思える原動力があるっていいですね。そういう気持ちが自分を変えるし自分を動かしているのだと思う。嫌いな運転もそうでもなくなる気がする。今日も音楽を聞きながら＾＾行

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なんかちょっとおもしろい！新しいもの作るって楽しそうですよね。レインコートと傘の夢のコラボレーション！http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=1794610&media_id=46

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過去の自分を振り返ることが多いここ最近。ミクシィを始めた当初はマイミクさんが今より多くてやり取りも結構多かった。ここを通してでも、ここでじゃなくても、自分を思ってくれる人との出会いはたくさんあった。でも、自分の心の在り方がおかしかったから、

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傷つけない嘘と傷つける本音。どっちが優しいんでしょうね。相手がその本音を受け止められる状態じゃないなら、嘘の方が優しいだろうし。受け止められるなら本音の方が優しい。と、個人的には思うのです。でも、どうなんでしょうね。自分が本音を言いたいだけ

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今日は流星群が見えるらしいので、さきほどまで外にいました。１個見えました♪今日は新月で少し寒くなって来てて。流れ星じゃなくても、今日の星空はなかなかにきれいでした。何年か前のことを思い出した。地面に寝そべって動けないまま星空を眺めて。なんで

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生き方に正解はない。人それぞれにいろいろな価値観があって、そこには基準はないわけで。上手く器用に生きることも一つの人生だと思う。止まったり転んだりぶつかったり、不器用な人生も一つの人生だと思う。私的には後者が好きです。器用じゃなくて自分の思

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玄関にカエルがいたらしい。母いわく干からびていたと。外に捨てようとしたら飛び跳ねたそうです。生きていた。昨日の朝、それらしきカエルが玄関先すぐにいました。じっとしている。今朝見たら蟻がたかっていました。どうやら、最後に飛んで力尽きていたらし

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弱い自分でいるのはもう飽きた。たまにはいいけど、たまにでいいや。性に合わない。何より自分らしくない。弱い自分を否定はしないけど、いつまでも甘やかしても仕方ないか。強い自分でいるのはもっととっくに飽きた。強くはなりたいし、たまには強がるのはい

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自分の心についた傷が改めて大きかったことに気付かされた昨日。血圧が下がったせいか、しばらくの間は動けずにいた。今日に至ってはずっと震えていた。まぁ、今までも何度かあったことなので今さらこの症状事態には驚いたりはしていない。驚いたことと言えば

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精神的に辛くなると、血圧が下がって寒気がする。未だにその性質が自分にあるようで、久々にそんな状態に陥った。まぁ、たまには再確認できていいのだろう。それぐらい自分の中で思いつめているものがあることを。今日は本屋にずっといました。しばらく本屋に

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自分のコミュニティに自分が昔作った小説のあらすじを載せてみました。http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=44791390&comment_count=13&comm_id=3476999自分の理想とする恋愛の形をずいぶん前に書いたもの。掲示板にそれぞれいろんな人が小説を載せていて、そこに

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今日は楽しみにしていたテレビ番組が思ったほど面白くなかったｗあーぁ、残念。暴かれるトリックに驚いて、恋愛映画に思いっきり泣く。ってのが今日の自分のプランだったんですがｗちょっと残念。最近少し思う。ゆるーく生きていったら、あんまり思いつめたり

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人の話を聞かずに自分の話ばかりになってしまう。よくないなーと思いつつ、自分の会話のペースってそれじゃないとうまくいかない。もういいや、開き直ろう！ｗ今日はよく過去を話したし、過去を書いたし。そうそう、自分のコミュニティ「てんのノート」に小説

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思惑があるなら、お互いでちゃんと話せばいいのに。言葉にしないまま、逃げているだけじゃ何も始まらない。批判するのは簡単だけど、それだけじゃ何も生まれない。ぶつからなきゃ、何も進まない。たぶん、自分の性格でもあるのだろう。そうやって正面から向き

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ハイテク機器が苦手です。でも、会社で機械を管理する側にいます。よくこの仕事できるなーと、時々自分で不思議に思います（笑）人間、苦手でも何とかなる。自分の中での結論の一つ。苦手なものはある程度克服できると思う。でも、興味がないものを好きになる

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前に話したことがある話をしてくる人にいつもついつい「言ってましたね。」と言ってしまう自分。気をつけなきゃなと思っていたら、その人が話す前に「前に言ったと思うけど」と言うようになった。あちゃー、失敗ｗ言わなきゃいいのにって言葉が、最近ついつい

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帰り道に精神的な発作で泣いていた自分がいた。泣いてる理由なんていつも一緒で、正直とても悔しい。自分が満たされる日なんていうのは訪れるんだろうか。時々現れるこの感情にまた本気で向き合わなきゃいけない日が来たんじゃないかと思う。先週末は一応は行

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ギザギザした柄の服を探していたのだが見つからなかった。なんだかギザギザした柄の服が欲しいのです。自分で服をあまり買いません。興味がないわけじゃなくて、たぶん自分の好みが偏ってるのだと思う。絵を描いる分には、自分の好みばかりの服になるからそれ

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久々に絵を載せましたー。コミュニティの「てんのノート」にも載せました。よかったら見てくださいなー。

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小さな幸せに「こんなに幸せでいいんだろうか？」と思ったりする。小さな不安に「この先どうなるんだろうか？」と思ったりもする。今日は前者でした。それだけでいい一日ですねー。明日今日より少しでも幸せだと思えたらいいですね。そんなちょっとずつの積み

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はてさて困った。仕事をやめようと会社に宣言してみたものの、まともに話し合いになっていない。うーん。まぁいいや。またちょっとどうするか考えよう。休みが休みじゃなくなるお願い事を受けた。最近休みが休みじゃない日が多い気がする。まぁいいや。映画を

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時々、自分が汚れている気がして許せない時がある。今日はそんな気分。手を洗っても洗っても、なんだか自分が汚れている気がした。なんでそう思ったか、きっかけはあって。何が原因かちゃんとわかっていて。わかっていても何もできないのはいつものことで。自

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この間から少し書いているのですが、自分の弱い感情に久々に触れた。自分の甘えたいという気持ちに。今も変わらずその気持ちは結構大きくて。見つめていたら押しつぶされそうになるぐらい大きくて。いつもどうすることもできないこの気持ちを見ると、なんだか

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これも体にいい。あれも体にいい。体にいい運動、あれこれやってるだけで一日が終わりそうだ。体にいい食べ物、あれこれ食べてたらかえって太ってしまいそうだ。何でもいいからってやればいいものじゃないだろうし、何でもいいからって食べていけばいいものじ

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昔は結婚することが夢だったりしました。子供が好きなので子供が欲しいなと思ったりしていました。でも、最近すごく思う。恋愛する自分が想像できないし、それ以上に自分が親になれる気がしない。“親”ってすごいですよねー。全然関係ないですが、ちょっと月

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仕事が忙しいわけではないが、ここ最近頭使いすぎなのか携帯握ったまま力尽きてました。おはよーです。起きたら新しい番組をしていた。「世界は言葉でできている」って番組。なかなかいい番組ですね。いい番組ってたくさんあるんですけどね。でも、なぜかあま

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いつも心は乾いていたと思う。求めたって手に入らないもので満たそうとして、いつまでも満たされることもなく。病んでみては壊れてしまったり。でも、砂漠にオアシスがあるように、どこか自分の内側にそれは会ったのかもしれない。かさかさなのは表面だけで、

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久々に自分の弱さに触れた。今さら隠そうなんて思わないです、今さら否定しようなんて思うこともないです。けれども、なかなか受け入れられないのが自分の弱さ。今はたまに向き合うぐらいがちょうどいいのかな。どうやっても自分だけでは解決できないし。だっ

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４０度近くあっても休めなかったことがずいぶん前にありました。少し前にも似たようなことがあって会社に出たのですが、熱があることが会社中に伝わり「なんで出てきたんだ！」みたいな空気になりました。休めたら出てきませんよ。。熱が出ても動けるから困り

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