人を傷つけてばかり。また一つ、傷跡を見つけてしまった。自分じゃなく、自分が傷つけた人の傷。自分が誰かを傷つけた事実は、自分にとっても痛い。不思議なものですね。傷つけたくないと思う気持ちは、傷つけることを引き寄せる。「したくない」という否定の
恐怖することは生物が自分を守るための本能らしい。他の感情とは異なり、遺伝子レベルで記憶されたものなんだとか。高所恐怖症も高いところは危険だと組み込まれたもの。閉所恐怖症は洞窟なんかに怖い生き物がいるからだとか。自分は一人でいることに恐怖して
上の指示は明らかに間違っていて誰もが迷惑しているというのに、そのまま進んでいく。誰も何も言わず、そのまま同じことの繰り返し。正確に言えばキチンと進言したものはいたと思う。ただ、聞く耳は持たない。だからもう何も言う人はいなくなった。人は誰でも
最近、会社の機械が良く不調を訴える。原因不明。購入時期が同じなので、不調が出るのもどうしても同じ時期になりますね^^;保守が切れているものも多くて、安易に修理も頼めない。でもまぁ、それなりの年数ここで働いてます。ある程度は直せたりします。で
マイミクがいなくなったら、「彼女ができました」宣言をする相手がいなくなった。まぁ、出来る気配はないからいいんですが^^;そんな報告も、キチンとしたかったなとも思う。もう少し自分をしっかりたもてる時はそんな仲間がいてもいいんでしょうね。
自殺を考えたことがある。昔の話。いじめられていたころ、小学校3年生だったと思う。包丁を自分に向けて、長い時間考えたっけ。その勇気はなかったです。それにいじめていたやつらから逃げるようで悔しかったし。今はそんなことをしようとは思わない。でも、
アプリははまりすぎると時間無駄になっちゃうなぁ。時間つぶしの存在なのに時間費やしてまでやってしまう。悪い癖wミクシィ、やり直しが始まりました。マイミクはここ数ヶ月アクセスがない人だけ。あまり鬱な日記を書いて心配かけたくないなと思ったり、なん
頭の中で悪いことがループする。そうしている時は、不思議と似たようなことが起こる。いつも自分はついていると口癖のように言っている人は、本当に運を引き寄せる。思いは引き寄せる力がある。分かっているけど、自分の意思とは無関係に動く思考は止めようが
良くない思い出がループする。ミクシィにて、仲良くなった人に突然アクセス拒否されたこと。精神崩壊気味だったとき「犯罪でもおかしそうで怖い」と避けられたこと。現実にて、いつも笑顔で気持ち悪い、が理由にいじめが始まったこと。親友を失ったこと。かな
寂しくて仕方がない。孤独が怖くて仕方がない。誰かに救って欲しい。今の正直な気持ち。自分は今、自分の心の闇から助かりたい。まだ、努力する余力はある。やれることもまだある。それでも、助かりたいと思う自分がいる。別にその気持ち事態はダメなことでは
おもしろいですね。テトリスにかなりはまってましたwあとはお絵かきと漢字。絵を描くのは趣味なのですが、マウスでの自分の絵がひどくて断念wでも、こういう簡易のゲームじゃなくて普通にゲームしたいなぁ。いいゲームが見つからない今日この頃。
【自分取り扱い説明書バトン】 ※自分という製品をお客様に説明します。製品名:俺(てん) 対象年齢:ある程度いろんな話題に対応できるのでお子様からお年寄りまで幅広く対応しています。 基本的に本製品の趣味(らくがき、ゲーム、アニメ、漫画etc)がお子
前の日記と少し似た内容の日記。自分は人と分かりあいたかった。そのためには、自分を分かってもることが大事だと思っていた。自分自身を誰かに分かってほしかった。そう思って、毎日日記を書いていた。自分はたくさんの人に言葉を発信している気でいた。でも
誰かに自分を分かってほしい。そう思っていながら、自分自身は人を分かろうとしていなかった気がする。理由はいくつかある。大きいのは、恋愛に固執し、それに繋がらない場合は興味の対象ではなかったからだと思う。執着することは視野を狭めて可能性を狭める
居眠りしててこんな時間。変な癖が定着しつつある。精神的におかしいのは明らか。身動きとれずの一日。身動きとれないついでに、猫の相手したりそれなりに充実したけど。そうそう。DVDを見ました。レンタルしてたDVD。『ダークナイト』『バイオ3』『最
昔の日記を整理している。変な文章が多いので直したり。誰かが見るわけじゃないんですけどね^^;過去には結構人が集まったころもあったんだなぁと改めて自分の日記を眺める。今の自分と何が違うんだろうと思いながら。今の自分の日記と昔の自分の日記。読み
久々に口にした。正確には文章にしたの方が正しいか。滅多に人に何かを望んだりしない。これも正確じゃない。正確には、望んだ事を滅多に伝えたりしない。「会いたい」なんて言って、反応薄かったりするの怖いですもん。本当に会いたくて仕方がないときは、い
人に何かを望む。最近、他人にさえ何かを望んでいる自分がいる^^;まぁ、変ではないのか。友情も恋愛もひも解けば最初は他人なのだから。他人にも何かを望む自分。「友達」「マイミク」って名前のつながりにも当然のように何かを求めている。人は理想と現実
今回は中途半端な形ではなく、本当に初めからやり直します。今まで長い間ありがとうございました。最後まですみませんでした。
日に日に人を信じるなんて気持ちを失って行く自分。やっぱり、ここでの繋がりは一から進むべきだったのかもしれない。中途半端なことしてるのかも。というか、人と繋がる資格はないのかも。一人になっていくのは、ただ自分が傷つきたくないだけなんだろう。甘
人の表面積って結構広いですね。皮がむけていく自分を見て思った感想。いろいろなことから、日々発見があると楽しいもんです^^別の存在に触れた時、いつもと違う何かをした時。新しく気付くことって大事なことだと思う。パソコンの画面上で「鷹」の字がちゃ
職場では人望があって仕事もでいて、でもプライベートでは一人。ドラマや漫画の中で、そんな設定の登場人物は良く見かける。そんな人はいないと思っていた。学生のころは学校での生活はプライベートの延長のようなもので死からね。学校で一人でいる人は普段も
休み明けての仕事で疲れたのか、いつの間にか寝てました。あららwバタバタとあわただしい。帰ったら今日、家の前に綺麗な蜘蛛の抜け殻がありました。蜘蛛も大きくなるのに脱皮するんですね。それにしても綺麗です。蜘蛛が死んでいるのかと思うぐらい。自分も
血液型で性格が変わるという科学的根拠はないそうです。今のところ性格に影響するようなことは見つかっていないのだとか。でも、不思議なもんですよね。世の中にはこれだけ出回っていて、何となく当てはまってる気がして。根拠のないものなので思い込みだとい
今朝早く、猫が脱走して行方不明。普段の起きないような時間に起きて捜索。無事に発見。そのまま昼間で起きていたんですが、昨日が遅かったこともあり昼寝。気が付いたら遅い時間。やってしまったw休み中に何の成果もなく終わることは予想していたけど、あ〜
ゲームに苦戦してこんな時間。現実逃避ですね。長い休みに何も状況を好転できなかったことからw現実逃避しても現実は何もからないんですけどね。まぁ、逃げるところがあることはいいことだと思う。できればそれは現実の中に作りたいと思う^^;現実の中にな
変わりやすい嫌な天気。駅周辺でナンパしようの計画が台無しです(笑)休みも残すとこあと一日。玉砕でもいいから明日はちゃんとナンパできたらなと思う。何もしないままで終わりたくない。はぁー。一人孤独なのはもう嫌だな。吐き気がする^^;
世界には特に意志はないと思う。そこには単純なシステムがあるだけ。だから、そのうえで生きる生き物が望んだことを思いのままに還すだけ。因果応報。思いや行動は、そのまま本人に必ず帰ってくる。不安も心配ごとも、思いのままをそのままに。強い気持ちが世
うちの猫、ちびとトラ。今日はちびの話。溝の中に物を入れるのが好きなんです。小石や葉っぱを見つけては、手でちょんちょんと運んで穴の中へ。でも、落とした本人は「あーぁ」という表情。変なやつ。家の中でも、遊び道具を冷蔵庫やら洗濯機の下に入れては「
昨日晩からひたすら考えてました。なんだか“誰でもいい”って感じがして、嫌だなと。でも、出会いの方法として自分が納得する形のものが他に今はなく。外見で人を判断するって失礼ですよね。されたくないですし、するのも嫌だったり。外見よりも中身の方が大